Jornal Patropi

FRASE DO DIA

2011-11-13T09:30:00.000-08:00

“O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa existir o próximo.”

NUNCA RECLAME DO SEU TRABALHO

2011-11-13T09:27:00.000-08:00

Existem alimentos afrodisíacos ?

2011-11-13T09:26:00.000-08:00

Muitas culturas consideram comidas como bananas, aspargos e cenouras estimulantes eróticos, mas por vezes isso acontece devido apenas ao seu aspecto fálico. O abacate, por exemplo, era chamado de ahuacatl pelos astecas, que significa “testículo”. Durante sua colheita, as virgens eram proibidas de sair de casa. Porém algumas comidas realmente possuem caráter afrodisíaco, mas o segredo delas está em sua química e não na forma. Alguns dos conhecidos alimentos eróticos possuem vitaminas e minerais que contribuem para um sistema reprodutor saudável, como as ostras, que são ricas em zinco, mineral usado na produção de testosterona; o aspargo, que possui um formato sugestivo, produz vitamina E, estimulante de hormônios sexuais; e o chocolate, presente tradicional no Dia dos Namorados, possui feniletilamina, que dá sensação de bem-estar e excitação.

E VOCE RECLAMA DO SEU TRABALHO

2011-11-10T10:31:00.000-08:00

VALE A PENA LER

2011-11-10T10:30:00.001-08:00

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
***
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da “Bolsa Família”, também não escaparam.
***
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
***
No 4º andar viviam engenheiros, médicos, dentistas, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
***
Imediatamente a “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o “Chefe do Corpo de Bombeiros” explicasse a morte dos “cumpanheiros” e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.
***
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando

SORRIA

2011-11-10T10:29:00.000-08:00

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar…
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco!
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho.

FRASE DO DIA

2011-11-10T10:27:00.001-08:00

“Globalização é ver os americanos sumirem com a grana dos europeus em 2008 e em 2011 os europeus se reunirem e mandarem a conta para os chineses pagarem.”

VAI TER SORTE ASSIM ..

2011-11-10T10:26:00.001-08:00

Por que, às vezes, meu olho treme?

2011-11-10T10:25:00.003-08:00

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que, às vezes, meu olho treme?

2011-11-10T10:25:00.001-08:00

SORRIA

2011-11-10T10:24:00.001-08:00

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

FRASE DO DIA

2011-11-10T10:23:00.001-08:00

Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores pra ser usado como penico.”
***
Oscar Niemayer (não sei se é mesmo dele)

O “choque” quando se bate o cotovelo na quina da mesa

2011-11-10T10:21:00.000-08:00

A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

2011-11-10T10:20:00.000-08:00

“Não. Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
Provocar o estalo no dedo não faz mal algum, a não ser para quem está perto, pois o barulho é chato pra caramba

SE COLAR...

2011-11-10T10:19:00.000-08:00

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?

DICA DE CINEMA

2011-11-10T09:51:00.000-08:00

Sinopse: Em Agosto de 2005, 164.7 milhões de reais foram roubados do Banco Central em Fortaleza, Ceará. Sem dar um único tiro, sem disparar um alarme, os bandidos entraram e saíram por um túnel de 84 metros cavado sob o cofre, carregando 3 toneladas de dinheiro. Foram mais de três meses de operação. Milhares de reais foram gastos no planejamento. Foi o segundo maior assalto a banco do mundo. Um dos crimes mais sofisticados e bem planejados de que já se teve notícia no Brasil. Quem eram essas pessoas? E o que aconteceu com elas depois? São as perguntas que todo o Brasil se faz desde então.

Elenco: Milhem Cortaz, Hermila Guedes, Lima Duarte, Giulia Gam, Eriberto Leão, Gero Camilo, Cássio Gabus Mendes, Milton Gonçalves, Tonico Pereira, Vinícius de Oliveira e Antônio Abujamra

Direção: Marcos Paulo
Gênero: Ação
Duração: 100 min

FRASE

2011-11-10T09:50:00.001-08:00

“Dê a administração do Saara a um tecnocrata do PT e em cinco anos o deserto estará importando areia.”

BONECA DE CROCHÊ

2011-11-10T09:41:00.001-08:00

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender minha esposa, amor para perdoá-la
e paciência para aturá-la, porque se eu pedir força, eu bato nela até matar,
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ!!!
Amém!

A carta da Renatinha...

2011-11-10T09:39:00.001-08:00

Observações da Renatinha (8 anos de idade), depois de ter ecebido da
sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),
que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela
faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se
sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,
porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a
ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da
saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois
doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 16 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que
para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou
comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico,
tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto
e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada
abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e,
quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou
esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum
tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade
de matar a enguia era tanta que ela gritava 'Vai,Vai, Não Para, Não
Para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem
sete vidas ou mais...'

Ass.: Renata

Colaboração: Mara Andressa

MONÓLOGO DA BÊBADA -

2011-11-10T09:37:00.001-08:00

Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada.

Vestida elegantemente, ela caminha em zigue-zague até seu automóvel, um BMW novíssimo.
Com a chave, tenta abrir a porta, mas cai do salto e acaba sentada no chão, de pernas abertas.

Ao olhar para baixo, percebe que saiu sem calcinha, e começa a falar com a sua "perereca":
- Veja...
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a fazer xixi e diz:

- Não precisa chorar!!!
Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Colaboração: Mara Andressa

Fato inédito no meio cientifico.

2011-11-10T09:35:00.001-08:00

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
dispunham de uma rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,
Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.

Colaboração: Mara Andressa

Bem típico da família italiana......

2011-11-10T09:34:00.001-08:00

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.

De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o Nonno.

'A Nonna disse que no !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata!

"A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório."

O BARBEIRO

2011-11-10T09:26:00.001-08:00

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o
barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

Para pensar...e mudar!

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."

(Eça de Queiróz)

A MOTO (VALE A PENA)

2011-11-10T09:23:00.001-08:00

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

ALICIANDO OS INOCENTES

2011-11-09T13:23:00.000-08:00

TEM TUDO PRÁ DAR ERRADO

2011-11-09T13:21:00.000-08:00

HEINA???

2011-11-09T13:20:00.000-08:00

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas de âmbito jurídico:
- A punheta: é um homicídio premeditado?
- O sexo oral é canibalismo?
- Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
- E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?

PENSAMENTO DE UM REVOLTADO

2011-10-20T10:32:00.001-07:00

“Toda mulher precisa aprender apenas quatro letras pra ser feliz com o seu marido: O,B,D,C.”

E DIZEM QUE ELE É MALUCO

2011-10-20T10:30:00.000-07:00

CINEMA - Piratas do Caribe 4: Navegando em Águas Misteriosas 2011

2011-10-20T10:24:00.000-07:00

Sinopse: O Capitão Jack Sparrow retorna em mais uma aventura cheia de ação sobre verdade, traição, juventude e legado. O capitão começa sua jornada quando cruza com uma mulher de seu passado (Penélope Cruz), a filha do lendário Barba Negra. Sparrow está em busca da Fonte da Juventude, e não sabe se a relação deles é amor, ou se ela apenas é uma cruel golpista que quer saber como chegar à fonte. No navio de Barba Negra, Sparrow se preocupa em quem deve ficar se olho: em seu antigo amor, ou em seu grande rival, o Barba Negra.

Elenco: Johnny Depp, Geoffrey Rush, Ian McShane, Penélope Cruz, Stephen Graham, Sam Clafin, Max Irons, Astrid Bergès-Frisbey, Keith Richards.

Direção: Rob Marshall
Gênero: Aventura
Duração: 137 min.

SEJA OTIMISTA

2011-10-20T10:12:00.001-07:00

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram, porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de viado.
Resultado: Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.

A MUTAÇÃO (VALE A PENA LER)

2011-10-20T09:55:00.000-07:00

Cenário 1:
João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
· Ano 1959:
É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.

· Ano 2011:
É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.

Cenário 2:
Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
· Ano 1959:
Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

· Ano 2011:
Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 3:
José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
· Ano 1959:
Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

· Ano 2011:
A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 4:
Disciplina escolar
· Ano 1959:
Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.

· Ano 2011:
Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 5:
Horário de Verão.
· Ano 1959:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

· Ano 2011:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 6:
Fim das férias.
· Ano 1959:
Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

· Ano 2011:
Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 7:
Saúde.
· Ano 1959:
Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

· Ano 2011:
Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 8:
Trabalho.
· Ano 1959:
O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.

· Ano 2011:
O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 9:
Assédio.
· Ano 1959:
A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

· Ano 2011:
Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela
nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a
prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção
paga pelo estado.

Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS EM .........

--

E VOCE AINDA RECLAMA DO SEU TRABALHO

2011-10-20T09:43:00.000-07:00

COISA QUE CIÊNCIA E TECNOLOGIA AINDA NÃO EXPLICAM

2011-10-20T09:42:00.000-07:00

Como vencer no jogo Paciência
***
Provavelmente você está lendo isso no computador. E convenientemente, ao alcance de seus dedos está um dos mais jogados e viciantes jogos de todos os tempos: Paciência. Todos nós em algum momento, chegamos a dez partidas consecutivas sem ganhar, paramos de jogar e sentamos para tentar descobrir o segredo. Como não conseguimos ganhar sempre?
Tudo é mistério desde o século XIX. Grandes matemáticos abertamente admitem que é uma das maiores “vergonhas da matemática aplicada” o fato de nada ser exatamente claro sobre o jogo. Por exemplo, quando os nerds da matemática tentaram encontrar as condições de vitória, depararam-se com um problema. Eles não chegaram a uma ideia fixa de quantas combinações de mãos são vitoriosas. Vieram com uma porcentagem aproximada que era algo em torno de 80% ou 90%. Mas pense: quando você joga paciência, você ganha pelo menos oito de 10 partidas?

NUNCA DEIXE DE USAR PROTETOR SOLAR

2011-10-19T09:56:00.000-07:00

SORRIA

2011-10-19T09:55:00.000-07:00

O cara comprava muitas flores, chocolate, cartões, vinho, jóias.
Estava gastando tanto, que um dia a Central de Atendimento ao Cliente do MasterCard ligou e perguntou:
- E aí? comeu?

DICA DE CINEMA

2011-10-19T09:52:00.000-07:00

Sinopse: Demi Moore (“Proposta Indecente”, “Ghost – Do Outro Lado da Vida”) faz o papel de Laura Quinn, uma executiva dedicada, porém descontente, que trabalha na maior empresa de diamante da Londres de 1960. Ela sente-se extremamente frustrada por seu sucesso profissional na London Diamond (Lon Di) estar sendo impedido pelo fato de ser mulher. Ela, então, junta-se a Mr. Hobbs (“Batman Begins”, “O Grande Truque”), um zelador amargurado que se sente traído depois de trabalhar a vida toda para a empresa. Juntos, eles planejam o crime perfeito: um roubo audacioso na firma que os menosprezou.

Elenco: Michael Caine, Demi Moore, Lambert Wilson, Joss Ackland, Constantine Gregory, Derren Nesbitt.
Direção: Michael Radford
Gênero: Drama
Duração: 100 min.

O IMPORTANTE É A SEGURANÇA

2011-10-19T09:50:00.000-07:00

Muito boa

2011-10-17T11:41:00.001-07:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?

- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!!!

DESEJO QUE VOCE TENHA CORAGEM...

2011-10-17T11:36:00.000-07:00

Para colocar a timidez de lado e poder realizar o que tem vontade.

Mineirim na maia fina...

2011-10-17T11:33:00.001-07:00

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
>
> - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia
> fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar,
> de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa
> de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
>
> - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando
> preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na
> noite da núpcia.
>
> - E qué que foi que sua mãe falô?
>
> - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito.
>

Seria melhor ter morrido?

2011-10-17T11:31:00.000-07:00

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii.... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???

FEIA! FEIA... FEIIAAAAAA!!!

2011-10-17T11:29:00.001-07:00

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???

DELICIA, ASSIM VOCÊ ME MATA.....‏

2011-10-17T11:12:00.000-07:00

Nossa, nossa,

Assim , você Me mata

ai , se eu te pego

ai ai se eu te pego

delicia, delicia,

Assim voce me mata

delicia, delicia,

Assim voce me mata

Ai se eu te pego........uiiiiiiiii

Temos uma vida muito boa, apesar de todas as dificuldades!

2011-10-17T11:09:00.000-07:00

Se achas que tens um salário baixo...

Se achas que não tens muitos amigos...

SE PENSAS EM DESISTIR ...

2011-10-17T10:45:00.000-07:00

SE PENSAS QUE SOFRES NA VIDA ....

SE RECLAMAS DO MEIOS DE TRANSPORTES E VIAS DE ACESSO ...

SE ACHAS QUE A SOCIEDADE É INJUSTA PARA TI ....

FILHOS DA PROSTITUTA

2011-10-17T09:58:00.000-07:00

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00".

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior: "Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira Ambev. Portanto, restaram apenas as prostitutas".

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

QUEM TEM, TEM MEDO !!!!

2011-10-17T09:57:00.000-07:00

Prus juiz e divogadus

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

VALE A PENA LER !!!!

2011-09-30T12:03:00.000-07:00

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbornia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal.

Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas....

O policial pergunta:
- Fala Sério? E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?

Ele diz:

- Minha esposa...

DEPILAÇÃO FUNCIONA !!!!

2011-09-30T11:52:00.000-07:00

SORRIA

2011-09-30T11:51:00.000-07:00

Fui ao nutricionista e abri meu coração: disse que tô gorda e preciso emagrecer.
Ele me disse:
- VOCÊ É O QUE VOCÊ COME!
Fiquei pensando: como muita pizza, churrasco, doces, sorvetes…
Conclusão: EU SOU MUITO GOSTOSA!
***
Quando sua ex disser:
- Você nunca vai encontrar alguém como eu…
Você responde:
- A intenção é essa, baby!
***
Preocupada com o namoro do filho, a mulher diz para o marido:
─ Você tem que conversar com nosso filho e avisar pra ele não se casar com aquela bruxa!
─ Eu não! ─ recusa-se o marido. Quando foi a minha vez ninguém me avisou…

VOCE RECLAMA DO SEU TRABALHO ?

2011-09-30T11:48:00.000-07:00

SORRIA

2011-09-30T11:47:00.000-07:00

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão… e desapareceu.
Antes de sair falou :
- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca.
Nunca! Entre, mas prepare-se para…
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- PUTZ! Esqueci a manteiga! Já volto!

DICA DE CINEMA

2011-09-30T11:45:00.001-07:00

Sinopse: Dom Cobb (DiCaprio) é um ladrão habilidoso, o melhor de sua geração, que extrai segredos valiosos das profundezas do inconsciente durante o sono com sonhos, quando a mente está mais vulnerável. Sua rara habilidade o tornou peça fundamental no traiçoeiro mundo da espionagem industrial, mas também o tornou um fugitivo internacional e o fez perder tudo o que mais amava.

Pela primeira vez, Cobb tem sua chance de se redimir, em um último trabalho que pode dar-lhe sua vida de volta se ele conseguir o impossível: ao invés de roubar informações da mente, ele terá de criar novas.

Cobb e sua equipe terão de plantar um pensamento. Se eles conseguirem, será o crime perfeito.

Elenco: Leonardo DiCaprio, Michael Caine, Marion Cotillard, Ellen Page, Cillian Murphy, Joseph Gordon-Levitt, Ken Watanabe.

Direção: Christopher Nolan
Gênero: Ficção Científica
Duração: 148 min.

O ATRASO

2011-07-13T13:49:00.001-07:00

A mãe está trabalhando na cozinha e escutando o filhinho de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas, só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!

Eu falava assim...

2011-07-13T13:48:00.001-07:00

VEJA O CORRETO

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

Muito legal esses de baixo. Eu não conhecia essas armadilhas da língua, exceto pelo "Batatinha quando nasce..." e " Cuspido e Escarrado".

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'
Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???"

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

VENDEDOR DA ROÇA

2011-07-13T13:46:00.001-07:00

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar? '

EXISTE RAÇA PIOR QUE POLITICO BRASILEIRO

2011-07-13T13:44:00.000-07:00

Todos os ''governantes'' do Brasil até aqui, falam em cortes de despesas - mas não dizem quais despesas - mas, querem o aumentos de impostos como se não fôssemos o campeão mundial em impostos.

Nenhum governante fala em:

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, 14º e 15º salários etc.) dos poderes da República;

2. Redução do número de deputados da Câmara Federal, e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países sérios. Acabar com as mordomias na Câmara, Senado e Ministérios, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do povo;

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego;

4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de reais/mês e que não servem para nada, antes, acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo.

5. Acabar com o Senado e com as Câmara Estaduais, que só servem aos seus membros e aos seus familiares. O que é que faz mesmo uma Assembleia Legislativa (Câmara Estadual)?
6. Por exemplo as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê? É como um táxi, se uns têm de cumprir porque não cumprem os outros? E como não são verificados como podem ser auditados?

7. Redução drástica das Câmaras Municipais e das Assembléias Estaduais, se não for possível acabar com elas.

8 Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas atividades; Aliás, 2 partidos apenas como os EUA e outros países adiantados, seria mais que suficiente.

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc.., das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;

10. Acabar com os motoristas particulares 24 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, as ex-famílias...
11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado;

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc.;

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados e respectivas estadias em em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes;

14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós que nunca estão no local de trabalho). HÁ QUADROS (diretores gerais e outros) QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE CONSULTORIAS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES....;

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir aos apadrinhados do poder - há hospitais de cidades com mais administradores que pessoal administrativo... pertencentes Às oligarquias locais do partido no poder...

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar;

17. Acabar com as várias aposentadorias por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo LEGISLATIVO.

18. Pedir o pagamento da devolução dos milhões dos empréstimos compulsórios confiscados dos contribuintes, e pagamento IMEDIATO DOS PRECATÓRIOS judiciais;

19. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os ladrões que fizeram fortunas e adquiriram patrimônios de forma indevida e à custa do contribuinte, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controle, e vivendo à tripa forra à custa dos dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efetivamente dela precisam;

20. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efetivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida;

21. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.

22. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu patrimônio antes e depois.

23. Pôr os Bancos pagando impostos e, atendendo a todos nos horários do comércio e da indústria.

24. Proibir repasses de verbas para todas e quaisquer ONGs.

25. Fazer uma devassa nas contas do MST e similares, bem como no PT e demais partidos políticos.

26.REVER imediatamente a situação dos Aposentados Federais, Estaduais e Municipais, que precisam muito mais que estes que vivem às custas dos brasileilros trabalhadores e, dos Próprios Aposentados.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste e-mail.
Se tiver mais algum item, favor acrescentar

''O QUE ME INCOMODA NÃO É O GRITO DOS MAUS, E SIM, O SILÊNCIO DOS BONS'' (Martin Luther King)

CASAL PERFEITO

2011-07-13T13:41:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.

Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,

fica claro que quem dirigia era a mulher

- o que explica o acidente...

............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê.....??????????

"A beleza das pessoas está na capacidade de amar e encontrar no outro a continuidade de seu ser!!!"

KIT DO BRASILEIRO

2011-07-13T13:28:00.000-07:00

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..

*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta

*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*

a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)

Esse é novo: Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita? Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família e do "auxílio reclusão" dependem de você"

Se você é Brasileiro, passe adiante.

EMOCIONOU O MUNDO

2011-07-13T13:23:00.000-07:00

Quando vc era bem pequeno...

...eles gastavam horas lhe ensinando a usar talheres nas refeições...

... ensinando você a se vestir, amarrar os cadarços dos sapatos, fechar os botões da camisa..

Limpando-o quando você sujava suas fraldas lhe ensinando a lavar o rosto a se banhar a pentear seus cabelos...

...lhe ensinando valores humanos...

Por isso...
...quando eles ficarem velhos um dia...e seria bom que todos pudessem chegar até aí (não preciso explicar...não é?)
...quando eles começarem a ficar mais esquecidos e demorarem a responder...
...não se chateie com eles...

...quando eles começarem a esquecer de fechar botões da camisa, de amarrar cadarços de sapato...

...quando eles começarem a se sujar nas refeições...
...quando as mãos deles começarem a tremer enquanto penteiam cabelo...

...por favor, não os apresse...porque você está crescendo aos poucos, e eles envelhecendo...
...basta sua presença... sua paciência... sua generosidade... sua retribuição...
...para que os corações deles fiquem aquecidos...

...se um dia eles não conseguirem se equilibrar ou caminhar direito...

...segure firme as mãos deles e os acompanhe bem devagar respeitando o ritmo deles durante a caminhada... da mesma forma como eles respeitaram o seu ritmo quando lhe ensinaram a andar...

fique perto dêles...assim como...

...eles sempre estiveram presentes em sua vida, sofrendo por você... torcendo por você...

e vivendo "POR VOCÊ"

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.

Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

(Max Gehringer)

PIADAS QUASE SANTAS...

2011-06-28T12:43:00.001-07:00

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- 'Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa...'
- 'Ehhhhhhhhh!!!!', vibram as freiras, '...em rodelas!!'
E as freiras, decepcionadas:
- 'Oooooohhhhhhhhh!!!!.....'
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e muita dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico..
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado
de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
____________________________________________________________

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra
dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
____________________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pais Nossos
de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pais Nossos? Será que posso dormir com ele
hoje de novo?
__________________________________________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e..
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
___________________________________________________________
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!
________________________________________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem
e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Esposa quando liga...‏

2011-06-28T12:40:00.001-07:00

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
- Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?

- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!

- É que... é melhor você ver...

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS

2011-06-28T12:37:00.001-07:00

"O seguro cobre tudo,
menos o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver
com apenas uma mão livre
para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)

Quando tuas mãos estiverem
sujas de graxa, vai começar
a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de Mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja
aberta a caixa de um medicamento.
A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas
parecem que melhoraram, é porquê
algo te passou despercebido."
(Primeiro Teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis,
é porquê não entendemos
todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam,
nem se resolvem,
só se transformam."
(Lei da Persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone
exatamente a tempo
de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas
que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje
comendo é diretamente proporcional
a necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é
diretamente proporcional
ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pago)

"Quando, depois de anos sem usar,
você decide jogar alguma coisa fora,
vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente
a um encontro não haverá ninguém
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar,
todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Quando a paixão acaba...

2011-06-28T12:36:00.001-07:00

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... "estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:

- "Amanhã eu lavo uma".

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"

2011-06-28T12:35:00.000-07:00

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

A Semana é...

2011-06-28T12:32:00.000-07:00

Para um preso, menos 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, mais 7 dias
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para a história, nada
Para a vida....Tudo!
Faça de cada dia desta semana um dia especial!
Tenha uma excelente semana... ou sete dias maravilhosos...Depende de você!

Essa só mineiro entende

2011-06-28T12:30:00.000-07:00

O caboquim cordô
cêdo,ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:

- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.

Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia??

SORRIA

2011-06-28T12:27:00.000-07:00

Roberto, 40 anos, executivo,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

VALE A PENA LER

2011-06-27T13:40:00.001-07:00

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem, - disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém,o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto contece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor ideia…
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

FRASE DO DIA

2011-06-27T13:38:00.000-07:00

“Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o juizado de pequenas causas.”

Senador Pedro Simon

PODE CRER

2011-06-27T13:37:00.001-07:00

Um casal queria transar, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance.
Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.
De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.

SIM SENHORA

2011-06-27T13:36:00.000-07:00

“Certo é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.”

MOMENTO DE DESESPERO

2011-06-27T13:35:00.001-07:00

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

2011-06-27T13:34:00.000-07:00

Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

FRASE

2011-06-27T13:32:00.001-07:00

“Atualmente, as pessoas saem de casa em dúvida se serão vítimas e, quando conseguem voltar, estão certas que são reféns.”

PALAMORDEDEUS

2011-06-27T13:29:00.000-07:00

LOJA DE MARIDO

2011-06-27T13:27:00.001-07:00

Foi inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

NEM SEMPRE O TOUREIRO VENCE

2011-06-27T13:25:00.000-07:00

Um turista estava bebericando sua tequila num restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?
O garçom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados “Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
Cheirava tão bem que o turista disse:
- Que diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.
Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.
Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Sim, senhor. É que às vezes o touro vence.

AMIGOS

2011-06-20T13:57:00.000-07:00

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?

Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...

A amizade deveria ser exatamente assim!

Tempos modernos ...

2011-06-17T12:20:00.000-07:00

Pensionato Beneficente

2011-06-17T11:52:00.000-07:00

SORRIA

2011-06-17T11:51:00.002-07:00

A velhinha foi ao médico e disse:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

FRASE DO DIA

2011-06-17T11:51:00.001-07:00

“A justiça brasileira solta assassino italiano, legaliza casamento entre homossexuais e até manifestação pró-maconha. Só não regulariza o piso nacional da educação.”

PRÁ CASA REX !!!!

2011-06-17T11:49:00.001-07:00

VALE A PENA LER

2011-06-17T11:47:00.000-07:00

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Meu Bem… levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo… Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta:
- Estás no Paraíso?
- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia.

DICA DE CINEMA

2011-06-17T11:44:00.000-07:00

Sinopse: PREDADORES, um novo e ousado filme do universo de Predador, com produção de Robert Rodriguez, é estrelado por Adrien Brody como Royce, um mercenário que relutantemente lidera um grupo de combatentes de elite e descobre que eles foram levados para um planeta alienígena para servirem como presas. À exceção de um médico que caiu em descrédito, todos são assassinos a sangue frio: mercenários, mafiosos da Yakuza, presidiários, membros de esquadrões da morte - ou seja, “predadores” humanos que agora serão sistematicamente caçados e eliminados por uma nova raça de Predadores alienígenas.

Elenco: Adrien Brody,Laurence Fishburne, Topher Grace, Alice Braga, Danny Trejo, Walton Goggins, Oleg Taktarov, Mahershalalhashbaz Ali, Louiz Ozawa.
Direção: Nimrod Antal
Gênero: Terror
Duração: 107 min.
Distribuidora: Fox Film

VALE A PENA

2011-06-15T12:01:00.001-07:00

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade…
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!…

EQUIPE DO NICO "EQUIPINICO"

2011-06-15T11:59:00.000-07:00

SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO

2011-06-15T11:55:00.001-07:00

Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por isso: escrevo para quem sabe Portugues!

A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.

A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não existe essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.

SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO

2011-06-15T11:55:00.000-07:00

DICA DE CINEMA

2011-06-15T11:54:00.001-07:00

Sinopse: A escritora Jennifer Hills se refugia da cidade para começar seu novo livro numa encantadora cabana na mata. Mas a presença dela chama atenção na pequena e reservada cidade. Alguns moradores decidem apenas assustá-la. No entanto, acabam desencadeando atos terríveis de humilhação e intimidação até o ponto de violência física e torturas. Mas Jennifer consegue escapar antes de ser morta e concentra todas as suas forças para se vingar. Uma vingança que trará momentos horríveis para quem a atacou… só que muito, muito pior.

Elenco: Elenco: Sarah Butler, Chad Lindberg, Daniel Franzese, Tracey Walter, Rodney Eastman,
Jeff Branson, Mollie Milligan.
Direção: Steven R. Monroe
Gênero: Terror
Duração: 100 min.
Distribuidora: Paris Filmes

FRASE DO DIA

2011-06-15T11:44:00.000-07:00

“Cálculo de impostos em conta de energia elétrica é igual a filme japonês sem legenda: Ninguém entende nada.”

Lucidez de um Pastor (Simplesmente Espetacular!!!...)

2011-06-15T11:42:00.001-07:00

O jovem Pastor Ed René Kivitz lançando um de seus livros.

Parece mentira, mas foi verdade. No dia 1°/Abr/2010, o elenco do Santos, atual campeão paulista de futebol, foi a uma instituição que abriga trinta e quatro pessoas. O objetivo era distribuir ovos de Páscoa para crianças e adolescentes, a maioria com paralisia cerebral.

Ocorreu que boa parte dos atletas não saiu do ônibus que os levou.

Entre estes, Robinho (26a), Neymar (18a), Ganso (21a), Fábio Costa (32a), Durval (29a), Léo
(24a), Marquinhos (28a) e André (19a), todos ídolos muito aguardados.

O motivo teria sido religioso. A instituição era o Lar Espírita Mensageiros da Luz, de Santos-SP, cujo lema é Assistência à Paralisia Cerebral.

Visivelmente constrangido, o técnico Dorival Jr. tentou convencer o grupo a participar da ação de caridade. Posteriormente, o Santos informou que os jogadores não entraram no local simplesmente porque não quiseram.

Dentro da instituição, os outros jogadores participaram da doação dos 600 ovos, entre eles, Felipe (22a), Edu Dracena (29a), Arouca (23a), Pará (24a) e Wesley (22a), que conversaram e brincaram com as crianças.

Eis que o escritor, conferencista e Pastor (com "P" maiúsculo) ED RENÉ KIVITZ, da Igreja Batista de Água Branca (São Paulo), fez uma análise profunda sobre o ocorrido e escreveu o texto abaixo que tenho o prazer de compartilhar.
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No Brasil, futebol é religião (por Ed René Kivitz)

Os meninos da Vila pisaram na bola. Mas prefiro sair em sua defesa.
Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso, cada vez mais me convenço que o Cristianismo implica a superação da religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.

A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e códigos morais de cada tradição de fé.
A espiritualidade está fundamentada nos conteúdos universais de todas e cada uma das tradições de fé.

Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o inferno; ou se Deus é a favor ou contra à prática do homossexualismo; ou mesmo se você tem que subir uma escada de joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus, você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o Corão, você está discutindo religião. Quando você fica perguntando se a instituição social é espírita kardecista, evangélica, ou católica, você está discutindo religião.

O problema é que toda vez que você discute religião você afasta as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A religião coloca de um lado os adoradores de Allá, de outro os adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por aí vai.
E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros, ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros deixem de existir enquanto outros e se tornem iguais a nós, ou pelo extermínio através do assassinato em nome de Deus, ou melhor, em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende se passar por Deus.

Mas, quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão, solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de religião, você promove a justiça e a paz.
Os valores espirituais agregam pessoas, aproxima os diferentes, faz com que os discordantes no mundo das crenças se deem as mãos no mundo da busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.

Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade que a sua religião ensina ou pelo menos deveria ensinar, você desce do ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a tragédia e miséria de uma paralisia mental.

Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico e santista desde pequenininho.

Formiga, essa é muito boa mesmo...

2011-06-15T11:32:00.001-07:00

Como funciona ...

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme ? ISTO ESTÁ ACONTECENDO CADA DIA!!!

Bom trabalho a todas as formigas!!!

Todo cuidado é pouco... Cuidado com a homofobia

2011-06-14T04:15:00.000-07:00

PENSAMENTO

2011-06-14T04:13:00.001-07:00

" Aprender a ouvir sem contradizer, para aclarar qualquer

ponto obscuro em momento adequado, é sinal evidente

de compreensão e sabedoria".

(Chico Xavier)

PESSOAL, A CRISE ME ATINGIU !!!!!!!

2011-06-13T11:34:00.000-07:00

… Só bebo vinho velho

O meu carro nem capota tem...

E a minha banheira fica ao ar livre!

Mas tô aí... Na luta!!!...

Nunca subestime as pessoas que encontrar

2011-06-13T11:27:00.000-07:00

Você não sabe o que ela será no futuro!
Nunca perca as esperanças! A vida dá muitas voltas...

21 anos atrás, na casa de uma tia, na África

Hoje, na sala mais poderosa do mundo...

As atitudes movem as pessoas por qualquer caminho.
Nunca devemos desistir, mas sim lutar, diariamente, por tudo aquilo que mais queremos e acreditamos...
A VIDA DÁ MUITAS VOLTAS... MAS PARA ALGUNS: O MUNDO FICA GIRANDO...GIRANDO...GIRANDO...GIRANDO...

TEM É QUE SER "HOMEM", "MACHO" PARA FAZER"!!!

2011-06-13T11:20:00.001-07:00

ASSEPSIA ! -- VC SABE O QUE É ISSO?

Aconteceu em Cingapura:

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado
(Existiam milhares de provas contra eles).

Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram
desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.

Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país
estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer
para a nação.

Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político,
judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou
para presidente.

Venceu as eleições com 100% dos votos.

Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais
desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos,
Inglaterra, ou Israel.

Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem
grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte
de drogas. Qualquer droga.

Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente
fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.

Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de
surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte.
E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder
pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram
o cumprimento da lei.

Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia
de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por
dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que
saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas).
O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados
no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance.
Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem
pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.

Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho
por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.

Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a
polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.

Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe,
estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores
e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua
casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque
de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para
a Sra. assinar o recibo, por favor.

Sabem de uma coisa?
O BRASIL tem solução..... mas certamente
não vai sobrar muita gente