Observações da Renatinha (8 anos de idade), depois de ter ecebido da
sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),
que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela
faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se
sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,
porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a
ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da
saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois
doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 16 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que
para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou
comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico,
tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto
e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada
abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e,
quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou
esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum
tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade
de matar a enguia era tanta que ela gritava 'Vai,Vai, Não Para, Não
Para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem
sete vidas ou mais...'
Ass.: Renata
Colaboração: Mara Andressa
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
MONÓLOGO DA BÊBADA -
Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada.
Vestida elegantemente, ela caminha em zigue-zague até seu automóvel, um BMW novíssimo.
Com a chave, tenta abrir a porta, mas cai do salto e acaba sentada no chão, de pernas abertas.
Ao olhar para baixo, percebe que saiu sem calcinha, e começa a falar com a sua "perereca":
- Veja...
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a fazer xixi e diz:
- Não precisa chorar!!!
Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Colaboração: Mara Andressa
Vestida elegantemente, ela caminha em zigue-zague até seu automóvel, um BMW novíssimo.
Com a chave, tenta abrir a porta, mas cai do salto e acaba sentada no chão, de pernas abertas.
Ao olhar para baixo, percebe que saiu sem calcinha, e começa a falar com a sua "perereca":
- Veja...
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a fazer xixi e diz:
- Não precisa chorar!!!
Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Colaboração: Mara Andressa
Fato inédito no meio cientifico.
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,
Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.
Colaboração: Mara Andressa
fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.
Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,
Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.
Colaboração: Mara Andressa
Bem típico da família italiana......
O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.
De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'
O guri foi e voltou muito rápido...
'E a cuca?' - perguntou o Nonno.
'A Nonna disse que no !'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata!
"A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório."
todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.
De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'
O guri foi e voltou muito rápido...
'E a cuca?' - perguntou o Nonno.
'A Nonna disse que no !'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata!
"A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório."
O BARBEIRO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o
barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
Para pensar...e mudar!
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."
(Eça de Queiróz)
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o
barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar cabelo.
Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
Para pensar...e mudar!
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."
(Eça de Queiróz)
A MOTO (VALE A PENA)
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
HEINA???
Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas de âmbito jurídico:
- A punheta: é um homicídio premeditado?
- O sexo oral é canibalismo?
- Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
- E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?
- A punheta: é um homicídio premeditado?
- O sexo oral é canibalismo?
- Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
- E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
PENSAMENTO DE UM REVOLTADO
“Toda mulher precisa aprender apenas quatro letras pra ser feliz com o seu marido: O,B,D,C.”
CINEMA - Piratas do Caribe 4: Navegando em Águas Misteriosas 2011
Sinopse: O Capitão Jack Sparrow retorna em mais uma aventura cheia de ação sobre verdade, traição, juventude e legado. O capitão começa sua jornada quando cruza com uma mulher de seu passado (Penélope Cruz), a filha do lendário Barba Negra. Sparrow está em busca da Fonte da Juventude, e não sabe se a relação deles é amor, ou se ela apenas é uma cruel golpista que quer saber como chegar à fonte. No navio de Barba Negra, Sparrow se preocupa em quem deve ficar se olho: em seu antigo amor, ou em seu grande rival, o Barba Negra.
Elenco: Johnny Depp, Geoffrey Rush, Ian McShane, Penélope Cruz, Stephen Graham, Sam Clafin, Max Irons, Astrid Bergès-Frisbey, Keith Richards.
Direção: Rob Marshall
Gênero: Aventura
Duração: 137 min.
SEJA OTIMISTA
Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram, porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de viado.
Resultado: Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram, porque era coisa de viado.
Passado algum tempo, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de viado.
Resultado: Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.
A MUTAÇÃO (VALE A PENA LER)
Cenário 1:
João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
· Ano 1959:
É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.
· Ano 2011:
É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.
Cenário 2:
Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
· Ano 1959:
Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
· Ano 2011:
Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.
Cenário 3:
José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
· Ano 1959:
Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
· Ano 2011:
A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
Cenário 4:
Disciplina escolar
· Ano 1959:
Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
· Ano 2011:
Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
Cenário 5:
Horário de Verão.
· Ano 1959:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
· Ano 2011:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
Cenário 6:
Fim das férias.
· Ano 1959:
Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
· Ano 2011:
Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
Cenário 7:
Saúde.
· Ano 1959:
Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
· Ano 2011:
Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
Cenário 8:
Trabalho.
· Ano 1959:
O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
· Ano 2011:
O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
Cenário 9:
Assédio.
· Ano 1959:
A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
· Ano 2011:
Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela
nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a
prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção
paga pelo estado.
Pergunta-se:
EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS EM .........
--
João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.
· Ano 1959:
É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.
· Ano 2011:
É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio.
Cenário 2:
Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.
· Ano 1959:
Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
· Ano 2011:
Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.
Cenário 3:
José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
· Ano 1959:
Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.
· Ano 2011:
A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
Cenário 4:
Disciplina escolar
· Ano 1959:
Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
· Ano 2011:
Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
Cenário 5:
Horário de Verão.
· Ano 1959:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
· Ano 2011:
Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
Cenário 6:
Fim das férias.
· Ano 1959:
Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
· Ano 2011:
Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
Cenário 7:
Saúde.
· Ano 1959:
Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
· Ano 2011:
Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
Cenário 8:
Trabalho.
· Ano 1959:
O funcionário era "pego" cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
· Ano 2011:
O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
Cenário 9:
Assédio.
· Ano 1959:
A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
· Ano 2011:
Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela
nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a
prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção
paga pelo estado.
Pergunta-se:
EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS EM .........
--
COISA QUE CIÊNCIA E TECNOLOGIA AINDA NÃO EXPLICAM
Como vencer no jogo Paciência
***
Provavelmente você está lendo isso no computador. E convenientemente, ao alcance de seus dedos está um dos mais jogados e viciantes jogos de todos os tempos: Paciência. Todos nós em algum momento, chegamos a dez partidas consecutivas sem ganhar, paramos de jogar e sentamos para tentar descobrir o segredo. Como não conseguimos ganhar sempre?
Tudo é mistério desde o século XIX. Grandes matemáticos abertamente admitem que é uma das maiores “vergonhas da matemática aplicada” o fato de nada ser exatamente claro sobre o jogo. Por exemplo, quando os nerds da matemática tentaram encontrar as condições de vitória, depararam-se com um problema. Eles não chegaram a uma ideia fixa de quantas combinações de mãos são vitoriosas. Vieram com uma porcentagem aproximada que era algo em torno de 80% ou 90%. Mas pense: quando você joga paciência, você ganha pelo menos oito de 10 partidas?
***
Provavelmente você está lendo isso no computador. E convenientemente, ao alcance de seus dedos está um dos mais jogados e viciantes jogos de todos os tempos: Paciência. Todos nós em algum momento, chegamos a dez partidas consecutivas sem ganhar, paramos de jogar e sentamos para tentar descobrir o segredo. Como não conseguimos ganhar sempre?
Tudo é mistério desde o século XIX. Grandes matemáticos abertamente admitem que é uma das maiores “vergonhas da matemática aplicada” o fato de nada ser exatamente claro sobre o jogo. Por exemplo, quando os nerds da matemática tentaram encontrar as condições de vitória, depararam-se com um problema. Eles não chegaram a uma ideia fixa de quantas combinações de mãos são vitoriosas. Vieram com uma porcentagem aproximada que era algo em torno de 80% ou 90%. Mas pense: quando você joga paciência, você ganha pelo menos oito de 10 partidas?
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
SORRIA
O cara comprava muitas flores, chocolate, cartões, vinho, jóias.
Estava gastando tanto, que um dia a Central de Atendimento ao Cliente do MasterCard ligou e perguntou:
- E aí? comeu?
Estava gastando tanto, que um dia a Central de Atendimento ao Cliente do MasterCard ligou e perguntou:
- E aí? comeu?
DICA DE CINEMA
Sinopse: Demi Moore (“Proposta Indecente”, “Ghost – Do Outro Lado da Vida”) faz o papel de Laura Quinn, uma executiva dedicada, porém descontente, que trabalha na maior empresa de diamante da Londres de 1960. Ela sente-se extremamente frustrada por seu sucesso profissional na London Diamond (Lon Di) estar sendo impedido pelo fato de ser mulher. Ela, então, junta-se a Mr. Hobbs (“Batman Begins”, “O Grande Truque”), um zelador amargurado que se sente traído depois de trabalhar a vida toda para a empresa. Juntos, eles planejam o crime perfeito: um roubo audacioso na firma que os menosprezou.
Elenco: Michael Caine, Demi Moore, Lambert Wilson, Joss Ackland, Constantine Gregory, Derren Nesbitt.
Direção: Michael Radford
Gênero: Drama
Duração: 100 min.
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
Muito boa
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!!!
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!!!
Mineirim na maia fina...
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
>
> - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia
> fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar,
> de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa
> de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
>
> - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando
> preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na
> noite da núpcia.
>
> - E qué que foi que sua mãe falô?
>
> - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito.
>
>
> - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia
> fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar,
> de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa
> de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
>
> - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando
> preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na
> noite da núpcia.
>
> - E qué que foi que sua mãe falô?
>
> - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de karqué jeito.
>
Seria melhor ter morrido?
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii.... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante...
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama.
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii.... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está???
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa???
FEIA! FEIA... FEIIAAAAAA!!!
O camarada estava andando em um taxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???
DELICIA, ASSIM VOCÊ ME MATA.....
Nossa, nossa,
Assim , você Me mata
ai , se eu te pego
ai ai se eu te pego
delicia, delicia,
Assim voce me mata
delicia, delicia,
Assim voce me mata
Ai se eu te pego........uiiiiiiiii
Assim , você Me mata
ai , se eu te pego
ai ai se eu te pego
delicia, delicia,
Assim voce me mata
delicia, delicia,
Assim voce me mata
Ai se eu te pego........uiiiiiiiii
Temos uma vida muito boa, apesar de todas as dificuldades!
Se achas que tens um salário baixo...
Se achas que não tens muitos amigos...
SE PENSAS EM DESISTIR ...
Se achas que não tens muitos amigos...
SE PENSAS EM DESISTIR ...
FILHOS DA PROSTITUTA
O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00".
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior: "Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira Ambev. Portanto, restaram apenas as prostitutas".
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00".
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior: "Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira Ambev. Portanto, restaram apenas as prostitutas".
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.
QUEM TEM, TEM MEDO !!!!
Prus juiz e divogadus
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
Assinar:
Postagens (Atom)
