Mais um golpe...Muito cuidado......

Este golpe esta sendo aplicado em vários shoppings. Um primo de um amigo, passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo.

Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. La chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima do pobre rapaz, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo estava apenas começando.

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram.

Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.

Quando percebiam que o rapaz recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.

No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem, o suposto licor era na verdade:

CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT!!! Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente.

Ele se sentia envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.

Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby-doll das lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher!

Portanto, cuidado com mais esse golpe!

Mulheres: contem esta estória para seus maridos. Pois, se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas criaturas malvadas!!!!!!!!

MUITO CUIDADO E UM ABRAÇO, POIS TENHO QUE IR AO SHOPPING AGORA MESMO!

SORRIA

No interior, o mineirim dono de um alambique, dirigindo seu fusquinha, bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW desce uma fera pra cima do mineirim, que diz: Carma moço, nóis resorve tudinho....carma...
Resolve como??? Seu *&¨%$#!)(*+#$%!!!!
Carma moço...toma uma aqui branquinha da minha fazenda...é da boa e o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?? Acalmei porra nenhuma... Então toma mais uma...
E assim foi, até que depois de uma meia dúzia o mineirim:
Acarmô moço???
Sim, acho que agora, sim! Intão agora nóis vamu sentá aqui, i chamá a puliça, pra mode fazê o tar di bafômetro, i vê quem tá errado, né?!

VAMOS RIR

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada…
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…
O sogro, assustado, gritou:
- Deixa que eu lavo a louça!

VAMOS RIR

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama…
O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda…
Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo…
Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada… Elas não mergulhavam na lama.
Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato,
Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.
Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para Dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.
- Não, estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar….

VAMOS RIR

Sessão de terapia de grupo.

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulherres.

O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…

VAMOS RIR

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar…
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho…
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim… nos vemos depois querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mas as compras da sua mãe…. Ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!

VAMOS RIR

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?
- Não, não.. É compatibilidade mesmo!
- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.
- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta. Eu sou sãopaulina, ricardo também é. Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta. Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

VAMOS RIR

Saliva do Escorpiano

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit. Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!

Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!

VAMOS RIR

Sem se falar

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".

No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

VAMOS RIR

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seuTucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
- Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
- Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
- Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

VAMOS RIR

Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

VAMOS RIR

DISSE O NÁRIO

ACORDE MUSICAL: ato de acordar alguém através de sons musicais.
ALGORITMO: ritmo de alguma coisa.
AMAMENTA: ato de gostar muito de menta.
ANALISAR: ato de alisar o ânus.
ANÁLOGO: pessoa especializada em assuntos anais.
ANÃO: pessoa que sempre nega as coisas.
ANTÍDOTO: pessoa que tem sempre algo contra médicos e doutores.
APNÉIA: referente a mulher do Pinel.
ASCENDENTES: senhoras que usam dentadura.
ATESTADA: ato de bater com a testa em algum lugar.
ATESTADO: letra A que passou no teste de qualidade.
AVANTAJADA: uma perua muito grande.
AVEIA: forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
BARALHO: botequim especializado na venda de alho.
CAIPIRA: situação em que o indivíduo tropeça, cai, bate com a cabeça no chão e daí em diante perde o juízo.
CAPADURA: qualquer coisa que tenha a capa feita de material muito duro.
CARIDOSO: sujeito de idade avançada.
CHOCÓLATRA: uma galinha viciada em chocar ovos.
COCHABAMBA: nome que se dá à celulite na Bolívia.
COLEIRA: atividade muito comum entre estudantes na hora da prova.
COMICHÃO: Pessoa que gosta de comer terra.
COMILONA: pessoa que gosta de comer lona.
COMOÇÃO: pergunta que se faz sobre o grupo de visitantes que vai chegar daqui a pouco.
COMPADECIMENTO: descrição de como alguém está suportando a doença que o acometeu.
COMPENETRAÇÃO: delegado descrevendo como terminou o ataque do tarado sexual a uma de suas vítimas.
COMPORTAS: cômodo onde as pessoas entram e saem por aberturas que podem ser fechadas por meio de peças de madeira ou outro material resistente.
COMPRESSA: quando o indivíduo está apressado.
COMPROMETIDA: quando você pensa que comprou virgem mas se enganou.
COMPROMISSAL: diz-se quando alguém adquiriu o livro para acompanhar a missa.
COMPUTADOR: modo de explicar que alguém sofre grande padecimento físico.
COMPUTADORIZADA: você ri enquanto transa com uma prostituta.
CONCUSSÃO: diz-se do indivíduo com o ânus em perfeito estado de funcionamento,
CONFIADO: comerciante avisando a seus fregueses que vende à prazo.
CORNUCÓPIA: marido traído muito parecido com alguém na mesma situação.
CORREDIÇO: mãe avisando o filho a ter cuidado com alguma coisa.
CORRIMÃO: ato de bolinar, de apalpar a companheira.
CORROER: quando um esfaimado ajuda outro a descarnar um osso.
CONVENTO: serviço de meteorologia avisando que a brisa vai soprar amanhã.
DALILA: medida para designar comprimento representativo. Ex: meu terreno vai dali lá.
DEDUÇÃO: dedo curado, sem doença aparente.
DEIXA: quando você informa que deu chá para alguém.
DELÍRIOS: sugestão para que alguém forneça esse tipo de flor à sua amada..
DIAMANTE: dia dedicado às pessoas que amam.
DITADOR: professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
EMBAIXADA: situado na região de Duque de Caxias (RJ) e adjacências.
ENFEZADO: cheio de fezes.
ENSAIAR: ato de colocar saias.
EQUINÓCIO: hora de lazer dos eqüinos.
ESCARAVELHO: uma pessoa que era velha.
ESCOLA: é uma cola que não gruda mais
EXTASIADO: indivíduo com algum problema estomacal.
FALADEIRA: mulher que gosta de conversar numa rua inclinada.
FIDALGO: variante pernóstica de fidaputa.
HOMEM-BOMBA: geralmente um cara estourado.
INDECISO - é o dente de siso que demora demais para nascer.
INTERNET: torcida virtual de um time de futebol gaúcho.
NATIVA: pessoa ainda em atividade.
PADECIMENTO: colocar um pouco de massa na construção.
PANDEMÔNIO: é o pão que o diabo amassou,
PARMESÃO: são duas mesas grandes onde se colocam queijos.
PARTO SEM DOR: quando eu tomo um analgésico antes de ir embora.
PATROCÍNIO: assassinato do patrão.
PRIMATA: diz-se do sujeito que assassina a filha do seu tio;
PRIMAZIA: a primeira vez que se sente azedume no estômago.
PROMOTOR: tipo de lubrificante automotivo.
PUTATIVA: prostituta em plena atividade profissional.
SERVIÇAL: funcionária que coloca os temperos nas mesas dos restaurantes.
TRANSTORNO: é uma empresa especializada em transporte de tornos.
VOCAÇÃO: é um filhote de tubarão que já tem netos.

VAMOS RIR

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal. Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

VAMOS RIR

CORNOS REGIONAIS

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer ‘carne de sol’.

O PESSOAL DE BRASILIA: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

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FRASES DOS ÔNIBUS DAS SELEÇÕES:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

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Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã…
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante…
Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se, e vai com ela para a cama, sedento por sexo..
Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular…
Priiiii Priiiii Priiii…. Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus! Querido… Onde você está?
- Estou aqui no escritório querida… Tomando um cafezinho… Aconteceu alguma coisa?

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MÉDICOS

Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
“Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
“Porque ele reconheceu a todos nós.”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!

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- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim… Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

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O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:

— Pajé, índio... cocô... nada!

O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:

— E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?

— Não, agora índio... nada... cocô!

VAMOS RIR

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- Éh aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi do Chalé onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumércio! Di catigoria.
- Tu saiu cum branco? Branco mesmo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomu num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fomu dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fomu pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomu tirando a rôpa…[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e menorzinho… coisa chiqui!!

VAMOS RIR

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar. A morena logo vai dizendo:

— Aposto 50 reais que ele vai pular.

— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular — responde a loira muito empolgada.

— Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada. E a loira com olhar triste diz:

— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

— Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

— Mas então por que você apostou?

— Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!