terça-feira, 28 de junho de 2011

PIADAS QUASE SANTAS...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- 'Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa...'
- 'Ehhhhhhhhh!!!!', vibram as freiras, '...em rodelas!!'
E as freiras, decepcionadas:
- 'Oooooohhhhhhhhh!!!!.....'
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e muita dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico..
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado
de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra
dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pais Nossos
de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Pais Nossos? Será que posso dormir com ele
hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e..
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar aos parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem
e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Esposa quando liga...‏

- Benhê, eu preciso contar uma coisinha.
- Não fique bravo comigo não, mas bati o nosso carro!
- Meu Deus, mulher, mas você se machucou ?

- Não, está tudo bem.
- Bateu o carro onde, criatura?
- Na árvore que fica bem na calçada, quando entrei na garagem...
- Mas, querida, a árvore da calçada fica na rua detrás!

- É que... é melhor você ver...

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS

"O seguro cobre tudo,
menos o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver
com apenas uma mão livre
para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)

Quando tuas mãos estiverem
sujas de graxa, vai começar
a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de Mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja
aberta a caixa de um medicamento.
A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas
parecem que melhoraram, é porquê
algo te passou despercebido."
(Primeiro Teorema de Tamus Ferradus)


"Sempre que as coisas parecem fáceis,
é porquê não entendemos
todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)


Os problemas não se criam,
nem se resolvem,
só se transformam."
(Lei da Persistência de Waiterc Pastar)


"Você vai chegar ao telefone
exatamente a tempo
de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)


"Se só existirem dois programas
que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)


"A probabilidade que você se suje
comendo é diretamente proporcional
a necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)


"A velocidade do vento é
diretamente proporcional
ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pago)


"Quando, depois de anos sem usar,
você decide jogar alguma coisa fora,
vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)


"Sempre que você chegar pontualmente
a um encontro não haverá ninguém
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar,
todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Quando a paixão acaba...

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... "estou sem cueca..."

E a mulher lhe responde:

- "Amanhã eu lavo uma".

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.


SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:




TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)


Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

A Semana é...

Para um preso, menos 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, mais 7 dias
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para a história, nada
Para a vida....Tudo!
Faça de cada dia desta semana um dia especial!
Tenha uma excelente semana... ou sete dias maravilhosos...Depende de você!

Essa só mineiro entende

O caboquim cordô
cêdo,ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:

- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.

Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia??

SORRIA

Roberto, 40 anos, executivo,
senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

VALE A PENA LER

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bem, - disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém,o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto contece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hummm, não faço a menor ideia…
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

FRASE DO DIA

“Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o juizado de pequenas causas.”

Senador Pedro Simon

PODE CRER

Um casal queria transar, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance.
Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.
De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.

SIM SENHORA

“Certo é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.”

MOMENTO DE DESESPERO

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

Morri congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Morri de ataque cardíaco. Estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

FRASE

“Atualmente, as pessoas saem de casa em dúvida se serão vítimas e, quando conseguem voltar, estão certas que são reféns.”

PALAMORDEDEUS

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

NEM SEMPRE O TOUREIRO VENCE

Um turista estava bebericando sua tequila num restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?
O garçom respondeu:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados “Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
Cheirava tão bem que o turista disse:
- Que diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.
Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.
Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Sim, senhor. É que às vezes o touro vence.

segunda-feira, 20 de junho de 2011

AMIGOS

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?

Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...

A amizade deveria ser exatamente assim!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Tempos modernos ...

Pensionato Beneficente

SORRIA

A velhinha foi ao médico e disse:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

FRASE DO DIA

“A justiça brasileira solta assassino italiano, legaliza casamento entre homossexuais e até manifestação pró-maconha. Só não regulariza o piso nacional da educação.”

PRÁ CASA REX !!!!

VALE A PENA LER

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
- Meu Bem… levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo… Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta:
- Estás no Paraíso?
- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia.

DICA DE CINEMA


Sinopse: PREDADORES, um novo e ousado filme do universo de Predador, com produção de Robert Rodriguez, é estrelado por Adrien Brody como Royce, um mercenário que relutantemente lidera um grupo de combatentes de elite e descobre que eles foram levados para um planeta alienígena para servirem como presas. À exceção de um médico que caiu em descrédito, todos são assassinos a sangue frio: mercenários, mafiosos da Yakuza, presidiários, membros de esquadrões da morte - ou seja, “predadores” humanos que agora serão sistematicamente caçados e eliminados por uma nova raça de Predadores alienígenas.

Elenco: Adrien Brody,Laurence Fishburne, Topher Grace, Alice Braga, Danny Trejo, Walton Goggins, Oleg Taktarov, Mahershalalhashbaz Ali, Louiz Ozawa.
Direção: Nimrod Antal
Gênero: Terror
Duração: 107 min.
Distribuidora: Fox Film

quarta-feira, 15 de junho de 2011

VALE A PENA

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade…
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!…

EQUIPE DO NICO "EQUIPINICO"

SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO

Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por isso: escrevo para quem sabe Portugues!

A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.

A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não existe essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.

SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO

Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por isso: escrevo para quem sabe Portugues!

A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.

A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não existe essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.

DICA DE CINEMA

Sinopse: A escritora Jennifer Hills se refugia da cidade para começar seu novo livro numa encantadora cabana na mata. Mas a presença dela chama atenção na pequena e reservada cidade. Alguns moradores decidem apenas assustá-la. No entanto, acabam desencadeando atos terríveis de humilhação e intimidação até o ponto de violência física e torturas. Mas Jennifer consegue escapar antes de ser morta e concentra todas as suas forças para se vingar. Uma vingança que trará momentos horríveis para quem a atacou… só que muito, muito pior.

Elenco: Elenco: Sarah Butler, Chad Lindberg, Daniel Franzese, Tracey Walter, Rodney Eastman,
Jeff Branson, Mollie Milligan.
Direção: Steven R. Monroe
Gênero: Terror
Duração: 100 min.
Distribuidora: Paris Filmes

FRASE DO DIA

“Cálculo de impostos em conta de energia elétrica é igual a filme japonês sem legenda: Ninguém entende nada.”

Lucidez de um Pastor (Simplesmente Espetacular!!!...)

O jovem Pastor Ed René Kivitz lançando um de seus livros.

Parece mentira, mas foi verdade. No dia 1°/Abr/2010, o elenco do Santos, atual campeão paulista de futebol, foi a uma instituição que abriga trinta e quatro pessoas. O objetivo era distribuir ovos de Páscoa para crianças e adolescentes, a maioria com paralisia cerebral.

Ocorreu que boa parte dos atletas não saiu do ônibus que os levou.

Entre estes, Robinho (26a), Neymar (18a), Ganso (21a), Fábio Costa (32a), Durval (29a), Léo
(24a), Marquinhos (28a) e André (19a), todos ídolos muito aguardados.

O motivo teria sido religioso. A instituição era o Lar Espírita Mensageiros da Luz, de Santos-SP, cujo lema é Assistência à Paralisia Cerebral.

Visivelmente constrangido, o técnico Dorival Jr. tentou convencer o grupo a participar da ação de caridade. Posteriormente, o Santos informou que os jogadores não entraram no local simplesmente porque não quiseram.

Dentro da instituição, os outros jogadores participaram da doação dos 600 ovos, entre eles, Felipe (22a), Edu Dracena (29a), Arouca (23a), Pará (24a) e Wesley (22a), que conversaram e brincaram com as crianças.

Eis que o escritor, conferencista e Pastor (com "P" maiúsculo) ED RENÉ KIVITZ, da Igreja Batista de Água Branca (São Paulo), fez uma análise profunda sobre o ocorrido e escreveu o texto abaixo que tenho o prazer de compartilhar.
____________ _________ _________ _________

No Brasil, futebol é religião (por Ed René Kivitz)

Os meninos da Vila pisaram na bola. Mas prefiro sair em sua defesa.
Eles não erraram sozinhos. Fizeram a cabeça deles. O mundo religioso é mestre em fazer a cabeça dos outros. Por isso, cada vez mais me convenço que o Cristianismo implica a superação da religião, e cada vez mais me dedico a pensar nas categorias da espiritualidade, em detrimento das categorias da religião.

A religião está baseada nos ritos, dogmas e credos, tabus e códigos morais de cada tradição de fé.
A espiritualidade está fundamentada nos conteúdos universais de todas e cada uma das tradições de fé.

Quando você começa a discutir quem vai para céu e quem vai para o inferno; ou se Deus é a favor ou contra à prática do homossexualismo; ou mesmo se você tem que subir uma escada de joelhos ou dar o dízimo na igreja para alcançar o favor de Deus, você está discutindo religião. Quando você começa a discutir se o correto é a reencarnação ou a ressurreição, a teoria de Darwin ou a narrativa do Gênesis, e se o livro certo é a Bíblia ou o Corão, você está discutindo religião. Quando você fica perguntando se a instituição social é espírita kardecista, evangélica, ou católica, você está discutindo religião.

O problema é que toda vez que você discute religião você afasta as pessoas umas das outras, promove o sectarismo e a intolerância. A religião coloca de um lado os adoradores de Allá, de outro os adoradores de Yahweh, e de outro os adoradores de Jesus. Isso sem falar nos adoradores de Shiva, de Krishna e devotos do Buda, e por aí vai.
E cada grupo de adoradores deseja a extinção dos outros, ou pela conversão à sua religião, o que faz com que os outros deixem de existir enquanto outros e se tornem iguais a nós, ou pelo extermínio através do assassinato em nome de Deus, ou melhor, em nome de um deus, com d minúsculo, isto é, um ídolo que pretende se passar por Deus.

Mas, quando você concentra sua atenção e ação, sua práxis, em valores como reconciliação, perdão, misericórdia, compaixão, solidariedade, amor e caridade, você está no horizonte da espiritualidade, comum a todas as tradições religiosas. E quando você está com o coração cheio de espiritualidade, e não de religião, você promove a justiça e a paz.
Os valores espirituais agregam pessoas, aproxima os diferentes, faz com que os discordantes no mundo das crenças se deem as mãos no mundo da busca de superação do sofrimento humano, que a todos nós humilha e iguala, independentemente de raça, gênero, e inclusive religião.

Em síntese, quando você vive no mundo da religião, você fica no ônibus. Quando você vive no mundo da espiritualidade que a sua religião ensina ou pelo menos deveria ensinar, você desce do ônibus e dá um ovo de páscoa para uma criança que sofre a tragédia e miséria de uma paralisia mental.

Ed René Kivitz, cristão, pastor evangélico e santista desde pequenininho.

Formiga, essa é muito boa mesmo...

Como funciona ...

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.


Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme ? ISTO ESTÁ ACONTECENDO CADA DIA!!!

Bom trabalho a todas as formigas!!!

terça-feira, 14 de junho de 2011

Todo cuidado é pouco... Cuidado com a homofobia

PENSAMENTO

" Aprender a ouvir sem contradizer, para aclarar qualquer

ponto obscuro em momento adequado, é sinal evidente

de compreensão e sabedoria".

(Chico Xavier)

segunda-feira, 13 de junho de 2011

PESSOAL, A CRISE ME ATINGIU !!!!!!!

… Só bebo vinho velho




O meu carro nem capota tem...




E a minha banheira fica ao ar livre!



Mas tô aí... Na luta!!!...

Nunca subestime as pessoas que encontrar

Você não sabe o que ela será no futuro!
Nunca perca as esperanças! A vida dá muitas voltas...

21 anos atrás, na casa de uma tia, na África





Hoje, na sala mais poderosa do mundo...




As atitudes movem as pessoas por qualquer caminho.
Nunca devemos desistir, mas sim lutar, diariamente, por tudo aquilo que mais queremos e acreditamos...
A VIDA DÁ MUITAS VOLTAS... MAS PARA ALGUNS: O MUNDO FICA GIRANDO...GIRANDO...GIRANDO...GIRANDO...

TEM É QUE SER "HOMEM", "MACHO" PARA FAZER"!!!

ASSEPSIA ! -- VC SABE O QUE É ISSO?

Aconteceu em Cingapura:

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.
Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado
(Existiam milhares de provas contra eles).

Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.
Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram
desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.

Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país
estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.
Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer
para a nação.

Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político,
judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou
para presidente.

Venceu as eleições com 100% dos votos.

Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais
desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos,
Inglaterra, ou Israel.

Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem
grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte
de drogas. Qualquer droga.

Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente
fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.

Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de
surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte.
E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder
pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram
o cumprimento da lei.

Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia
de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por
dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que
saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas).
O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados
no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance.
Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem
pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.

Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho
por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.

Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a
polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.

Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe,
estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores
e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua
casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque
de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para
a Sra. assinar o recibo, por favor.

Sabem de uma coisa?
O BRASIL tem solução..... mas certamente
não vai sobrar muita gente

TRANSPORTE COLETIVO

ISSO SIM É UMA GAMBIARRA

EX-REDATOR CHEFE DO JORNAL PATROPI

SÓ ORGULHO PRO PAPAI

SORRIA - VALE A PENA

Um menino de 15 anos de idade “Toin” e seu pai “Seu Zé” entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente, por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda ​​chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número, e depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse, calmamente, ao seu filho:
- Toin, vá buscar sua mãe.

SORRIA

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
- Eu te amo.
Ela pergunta:
- É você ou a cerveja falando?
Ele responde:
- Sou eu … falando com a cerveja.

SORRIA - VALE A PENA LER

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada…

sábado, 11 de junho de 2011

sexta-feira, 10 de junho de 2011

INICIATIVA PRIVADA COM INCENTIVO DO PAC

APÓS MUITOS ANOS DE CASADOS ...

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar. Diz o velhote:
- Minha Rainha, onde queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu Anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu Docinho, que vinho preferes?
O garçon mal podia acreditar no que ouvia. A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o Sr. ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Docinho. Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa FDP!

DICA DE CINEMA


Sinopse: A história relata a jornada do capitão Willard (Sheen), um oficial da inteligência do exército americano, enviado numa perigosa missão até o Camboja para destruir “totalmente” um coronel americano desertor chamado Kurtz (Brando), que está fora de controle e louco. Kurtz, figura musculosa e enigmática, semelhante a Buda, controla uma tribo de montanheses numa selva remota repleta de crânios e corpos em decomposição.

Durante a jornada pelo rio Willard conhece o coronel Kilgore (Duvall), que lidera seu esquadrão de helicópteros ao som de Wagner e comanda um campeonato de surfe mesmo com os inimigos atirando sem parar.

Willard segue seu destino num barco-patrulha da Marinha com quatro tripulantes que servem como o microcosmo da força de guerra americana: o chefe do barco (Albert Hall), afro-americano, um ex-taxista que tenta manter-se vivo e jovem usando drogas; Chef (Frederic Forrest), um cozinheiro de New Orleans que entrou para a marinha porque achava que a comida era melhor que no exército; Clean, um adolescente negro do Bronx (interpretado por Laurence Fishburne, de 14 anos); e Lance, um surfista da Califórnia convocado para guerra (Sam Bottoms). Conforme o barco segue em direção ao Camboja, tudo parece estar sob o domínio da ilusão, da loucura. . . . e das sombras obscuras do coração humano.

Coppola procurou “criar uma experiência que fizesse o público sentir o que era o Vietnã: a urgência, a loucura, a diversão, o horror, a sensibilidade e o dilema moral da guerra americana mais surreal e obscura.” Capitão, entenda que esta missão não existe, nem existirá nunca.

Prêmios: Oscar de Melhor Fotografia e Som. Indicações para Melhor Filme, Diretor e Ator Codjuvante (Robert Duvall). Golden Globe Award para Melhor Filme, Ator Coadjuvanté (Robert Duvall) e Trilha Sonora. Palma de Ouro no Festival de Cannes.

Gênero: Guerra
Origem: EUA
Direção: Francis Ford Coppola
Elenco: Marlon Brando, Robert Duvall, Martin Sheen, Frederic Forrest,
Albert Hall, Sam Bottoms, Laurence Fishburne, Dennis Hopper, G.D. Spradlin, Harrison Ford…

FRASE DO DIA

“Após o Supremo libertar o assassino italiano Césare Battisti e negar a sua extradição, o Congresso dará o título de cidadão brasileiro e a chave do país.”

Amigos...

AS AMIGAS DA MULHER

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

OS AMIGOS DO MARIDO

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os outros 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.

Você sabe qual é o cúmulo do...

CÚMULO DO ARREPIO: Uma velhinha banguela morder uma Gillete e puxar.

CÚMULO DO BASQUETE: Jogar na cesta e cair no sábado.

CÚMULO DO BARULHO: duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

CÚMULO DA BURRICE: Botar um português numa sala redonda e mandar ele fazer xixi num dos cantos.

CÚMULO DA BURRICE 2: Ser reprovado no exame de fezes.

CÚMULO DA CENSURA: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

CÚMULO DA CONFIANÇA: Jogar porrinha (palitinho) pelo telefone.

CÚMULO DO CÚMULO: O mudo falou para o surdo que o cego viu o paralítico correndo atrás de um morto.

CÚMULO DA DISTRAÇÃO: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.

CÚMULO DA DOR: Escorregar num tobogã de gillete e cair numa bacia de álcool.

CÚMULO DA ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.

CÚMULO DA ECONOMIA 2: tirar cera do ouvido e passar no chão.

CÚMULO DO EGOÍSMO: Não vou contar, só eu que sei.

CÚMULO DA EJACULAÇÃO PRECOCE: Vai ser bom, não foi querida.

CÚMULO DA ELASTICIDADE: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Corcovado e fazer xixi na Baía de Guanabara.

CÚMULO DO ENGANO: Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba.

CÚMULO DA ESPERANÇA: Travesti tomar groselha e aguardar menstruação.

CÚMULO DO EXAGERO: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

CÚMULO DA IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

CÚMULO DA INGRATIDÃO: Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer:

- Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.

CÚMULO DA INOCÊNCIA: Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.

CÚMULO DA INTELIGÊNCIA: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

CÚMULO DA INUTILIDADE: Ser reserva de gandula.

CÚMULO DA LERDEZA: Correr sozinho e chegar em segundo.

CÚMULO DA MAGREZA: Deitar-se em uma agulha e cobrir-se com uma linha.

CÚMULO DA MAGREZA 2: Usar band-aid em vez de modess.

CÚMULO DA MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

CÚMULO DA PACIÊNCIA: Limpar o ânus de elefante com cotonete.

CÚMULO DA PACIÊNCIA 2: Tirar meleca com luva de boxe.

CÚMULO DO PÃO-DURISMO: Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro.

CÚMULO DA PRECAUÇÃO: Bicha tomar pílula anticoncepcional.

CÚMULO DA REVOLTA: Morar sozinho e fugir de casa.

CÚMULO DA TRAIÇÃO: Suicidar-se com punhalada nas costas.

CÚMULO DA VELOCIDADE: Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro.

CÚMULO DA VISÃO: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Seleções - Copa do Mundo 2002

ESTADOS UNIDOS
Pen Taylor
Paul Mole
Doul Demais
Pay Day
John Macpica
Cornell Manson
Sir Irika
Mac Aralho
Barry Picamolle
Mack Abasso e,
Mister Dew

RUSSIA
Shupanov
Bundoskov
Bucetowski
Pirocalov
Sifuderov
Karalhaiev
Bronhoviski
Bostoievski
Xavaskaievski
Surubaiev e,
Gozolov

PORTUGAL
Armando Pinto
Oscar Alho
Pingo Osmento
Pedro Varas
Pinto do Rego
Aquino Rabo
Joaquim Picadura
Dacio Cupramim
Osmar Manjo
Timelo Rego e,
Varimensa

JAPÃO
Noku Dabicha
Gozo Nakosha
Takaru Awara
Tokuku Duro
Babaru Nossako
Takaru Awara Noku
Mijaru Nakama
Kimedu Dipika
Sogozu Nabunda
Someto Norrego e,
Shuparu Minhawara

ARGENTINA
Rego Ardente
Sienta Napica
Culonavara
Diego Cujon
Castrado
El Punheton
Las Pirocas
Chotasuja
De Labronha e,
Varalonga

CHINA
Wai Ti Amerda
Mao Lin Guada
Pei Dei Kagoo
Chen Chupa
Checheca Nuxico
Mi Fu Derão
Te Zao No Pau
Chi Chi Decheca
Meo Tezao Sumyo
Me Tie Gozei e,
Seo Ku Mechama

ESPANHA
Peida Fuerte
Confuego Nargola
La Chota Fedia
Babacon
Cudebalde
Narracha Dura
Mija Flores
Laporra
Uanus Ardido
Metelon e,
Quemerda

TURQUIA
Tapanoskoko
Ketiospariu
Penteliospaus
Papaxexeca
Xupanastetas
Cataxatos
Papanosculus
Testikolus
Papoupentelius
Paunaxexeca e,
Kippaulokus

ITÁLIA
Pingo Diporra
Caralhone
Putani Di Zone
Sporreli
Mette Lapicone
Cabassione
Lizando Crecci
Punhettone
Cagone
Paolo Tascapica e,
La Bichone

ALEMANHA
Hans Cascalças
Van Cournell
Fritz Ovos
Sperm Tozoid
Helmet Holla
Alfons Dido
Hans Cacoxa
Helmet Grello
Schultz Nosaks e,
Khull Derolla

URUGUAI
Las Pregas
Ramon Comeotras
Varamole
Cocozon
Passa Lalingua
El Fudidon
Carayo
Rolladura
Rabomole
El Gonoreas e,
Pirocon

ARÁBIA SAUDITA
Budda Bariu Kebunda
Elifhez Besdera Noku
Farah Bosta Ali
Essy Kutta Behn Assad
Sofody Wadia Safady
Bei Sodebuça Fhede
Seilah Sieh Bichona
Aly Haken Babanobago
Moleky Sobaty Bunheta
Jadey Okku Egostey e,
Tuky Tarrindo Jahdeu

Marido ciumento

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.

Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para Acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:

Ele examinou os seus seios?

- Ahh. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

- E de suas coxas, o que ele disse?

- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

- E a sua "borboletinha"? Ele examinou? O que disse?

- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.

- E o bundão? O que ele disse do bundão?

- Olha, na verdade ele só falou de mim... Sobre você ele não disse nada.

Só leia se tiver tempo para DEUS'

Quando Deus tira algo de seu alcance,tipo suas horas extras. Ele não está
punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor.
Concentre-se nesta frase... "A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a
Graça de Deus não irá protegê-lo." Alguma coisa boa vai acontecer com
você hoje, algo que você tem esperado ouvir.. Por favor, não quebre!
Apenas 27 palavras. Deus, nosso Pai, CAMINHE pela minha casa e leve
embora todas as minhas preocupações e doenças, e POR FAVOR, vigia e cura
a minha família em nome de Jesus... AMEM Esta oração é muito poderosa.
Passe essa oração para o máximo de amigos não apenas para 12 pessoas,
mas para todos. Todo mundo precisa de uma benção e agora nesse momento
uma bênção está vindo para você na forma de um novo emprego, uma casa, o
casamento,saúde ou financeiramente. Não faça perguntas. Este é um
teste. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida? Se assim for,
pare o que estiver fazendo e envie a mensagem. Observe o que Ele faz.

QUER FICAR RICO?

Santo Padroieiro das Consultorias‏


Sampalocci que está no planalto,

bem indicado seja vosso nome,

dai um jeito e perdoai nossas dívidas no fisco,

Indicai um bom negócio para nós,

e não nos deixeis na mão,

que sempre levará a sua propina,

Amém

Orar o terço todos os dias e receberá uma graça
(1/3 pro esquema, 1/3 pro fiscal e 1/3 pro santo)

EU ERA SOZINHO ..............




Até que conheci uma garota ...




Ela era assim...




Juntos eramos assim...



Lhe dava presentes assim...




Quando me aceitou fiquei assim...


Falava com ela todas as noites assim ...



Então no escritório fazia isto...




Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim...



Minha reação era assim...


Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha
de alguém que não era eu ....




E ela ficou assim...



E eu fiquei assim...




O qual me conduziu a isto...


e isto...



E me deu vontade de...



E comecei a fazer isto...




GAROTAS, GAROTAS... !


é a vida né!...
e depois ainda nos perguntam por que bebemos ... !!!

A IMPORTANCIA DO DIZÍMO

Manoel e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...

'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.'
(EdirMacedo)

quinta-feira, 9 de junho de 2011

PELÉ X MARADONA


Essa velha polemica foi, enfim, solucionada por uma pesquisa altamente qualificada, baseada em critérios estritamente técnicos, divulgada em um boteco em Linhares, no Espírito Santo.

O FINAL DO TELETUBBIE

SORRIA - VALE A PENA LER

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo:
- Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não… Cabrita muito mentirosa!

INUTIL COMO MINISTRO DA PESCA

SORRIA - VALE A PENA LER DE NOVO

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

FRASE DA HORA

“Toda princesa quer beijar um sapo, para ele virar um príncipe e deixar sua perereca feliz.”

FILHOS DE PROSTITUTA... SENSACIONAL

Bem legal, e esta história é VERÍDICA:

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda
à economia americana , Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um
comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para
a China .
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México , Honduras e Guatemala .
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan ....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana .
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e
cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

*"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela
brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas
(as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá
para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

O amor $incero é tudo ne$ta vida.