terça-feira, 30 de março de 2010

FRASES DO LARGADO

“Os nossos políticos dividem-se em dois grupos: Um formado por gente totalmente incapaz e outro por gente capaz de tudo.”

“Mulher é como celular. Pra funcionar bem, tem que estar dentro da área de serviço.”

“Vote em Dilma e acabe com esse país ‘Dilma’ vez.”


“Esse homem é de uma penosa fragilidade intelectual. Continua sendo um sindicalista preso à superstição da luta de classes. Não entende nenhum assunto complexo, carece de capacidade de fixar atenção, tem lacunas culturais terríveis e por isso aceita a análise dos marxistas radicais que lhe explicam a realidade como um combate entre bons e maus.”

Carlos Alberto Montaner escritor, cubano, reproduz definição sobre o presidente Lula. O comentário foi feito a propósito da perda de confiança internacional provocada pelo alinhamento brasileiro a governos autoritários.

Algumas frases do último cronista e poeta do esporte, ARMANDO NOGUEIRA.

O Rei e a bola
“Pelé é tão perfeito que se não tivesse nascido gente, teria nascido bola.”

Mané e o drible
“Para Mané Garrincha, o espaço de um pequeno guardanapo era um enorme latifúndio.”

Perfeição
“A tabelinha de Pelé e Tostão confirma a existência de Deus.”

Habilidade
“No futebol, matar a bola é um ato de amor. Se a bola não quica, mau-caráter indica.”

Humor
“Anúncio: troco dois pés em bom estado de conservação por um par de asas bem voadas.”

Crítica
“Os cartolas pecam por ação, omissão ou comissão”

Ídolos
“Heróis são reféns da glória. Vivem sufocados pela tirania da alta performance”

Enciclopédia
“Tu, em campo, parecias tantos, e no entanto, que encanto! Eras um só, Nílton Santos”.

Zico
“A bola é uma flor que nasce nos pés de Zico, com cheiro de gol.”

O gol
“Gol de letra é injúria; gol contra é incesto; gol de bico é estupro.”

FONTE: GLOBO.COM

sábado, 27 de março de 2010

Por que a Fórmula 1 se chama Fórmula 1?


Foi a partir de 1950, quando a Federação Internacional do Automóvel (FIA) criou o Campeonato Mundial de Pilotos, que o nome Fórmula 1 passou a ser denominação oficial. Antes disso, disputavam-se centenas de Grandes Prêmios, mas não havia um torneio e um campeão formais.

A definição de carro de "fórmula", porém, nasceu junto com as competições de automóveis. Depois das primeiras provas com os carros existentes, ainda no século passado, é que se pensou em aliviar o peso para ganhar velocidade. Começaram então a ser retirados os pesos "supérfluos", entre eles os pára-lamas e os estribos. O segundo passo foi eliminar do carro o mecânico, que participava da corrida sentado ao lado do piloto. Surgiram os monopostos, ou fórmulas, em forma de tubo e com as rodas expostas, batizados carinhosamente de "charutinhos" no Brasil.

A pintura e a decoração de um carro de Fórmula 1 pesam quatro quilos. Antes de a Lotus fechar contrato de patrocínio (com os cigarros Gold Leaf, em 1968), os carros eram pintados com as cores do país de origem - da equipe ou do piloto. Os carros italianos eram vermelhos; os franceses, azuis; os ingleses, verdes; e os brasileiros, amarelos com faixa verde central. E os alemães? Antes da guerra, os carros da Mercedes e da Auto Union eram brancos. Numa corrida dos anos 30, a Mercedes apresentou novos carros, que pesavam alguns quilos a mais do que os concorrentes. Os mecânicos tiraram tudo o que foi possível, mas os carros ainda tinham dois quilos e meio a mais. Desanimado, o chefe da equipe, Alfred Neubauer, viu um mecânico retocando a pintura dos carros e teve a genial idéia. Mandou raspar toda a pintura branca. Os carros foram para a balança e pesavam três quilos a menos. Daí em diante, a Mercedes (e também a Auto Union) adotaram o prateado, que virou a cor oficial dos carros alemães.

O que existe no centro da Terra?

O núcleo terrestre é dividido em duas partes. O exterior, constituído principalmente de ferro derretido e níquel, começa a 2.900 quilômetros abaixo da superfície. O núcleo interior começa a 5 mil quilômetros da superfície e tem, aproximadamente, 2.800 quilômetros de largura. Ele é composto de ferro e níquel em estado sólido e está sob grande pressão. A temperatura chega a 6 mil ºC.

Curiosidade do dia

O aniversariante do dia é Renato Russo, vocalista da Legião Urbana que morreu em 11 de outubro de 1996. Na década de 1970, Renato era apenas professor de inglês e estudante de jornalismo. Ele chegou a trabalhar como repórter no programa de rádio Jornal da Feira, do Ministério da Agricultura. Até que resolveu montar uma banda punk: Aborto Elétrico.

27/04 - FATOS DO DIA

1938
Karl Ritter, embaixador da Alemanha, advertiu o chanceler brasileiro Osvaldo Aranha por atos de hostilidades brasileiras aos alemães nazistas.
1944
A polícia nazista levou mil judeus para o campo de concentração de Auschwitz, e matou mais 2 mil pessoas na Lituânia.
1982
O filme "Pra Frente Brasil", de Roberto Farias, que conta a história de um homem preso e torturado durante a Copa de 70, ganhou o festival de Gramado.

27 DE MARÇO - DIA

do Acupunturista
... do Ator Profissional
... Mundial do Circo
... Mundial do Teatro
... Nacional do Grafite

O bar da 3ª idade

Estadual de bicicross começa neste domingo em Campo Novo



Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

Pilotos de várias cidades participarão da competição. Durante o evento será inaugurada a nova pista de bicicross

Começa neste sábado, 27, o Campeonato Matogrossense de Bicicross. A abertura será em Campo Novo do Parecis com a presença de pilotos de várias cidades de Mato Grosso. A ocasião marcará a inauguração da nova pista, construída pelo CNBC em parceria com o Governo Municipal, atrás do Campo Novo Tênis Clube.

No sábado serão realizados treinos, bem como no domingo, 28, pela manhã, porque a tarde, a partir das 13h, as maiores feras do esporte radical do estado competirão valendo pontos pelo Campeonato Estadual. Bikers de Lucas do Rio Verde, Sinop, Cláudia, Campo Verde e São José do Rio Claro estarão participando da I etapa.

O município volta a receber competições de bicicross depois de ficar fora do calendário estadual de 2009, pelo fato de não possuir uma pista própria para realizar as provas. O CBNC convida toda a população campopareciense para participar do evento.

Mulher morre em acidente próximo à Campo Novo


Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

Uma carreta fazia ultrapassagem perigosa quando bateu na lateral de um veículo. A condutora morreu na hora

Mais uma vítima fatal na BR-364, próximo à Campo Novo do Parecis. Rosa Moreira Magalhães, de 38 anos, morreu em um acidente na manhã desta sexta-feira, 26, ela era de Tangará da Serra e vinha para Campo Novo quando foi surpreendida por uma carreta no sentido contrário.

De acordo com o Boletim de Ocorrência lavrado pela Polícia Militar, a carreta, dirigida por E.M.S., morador e trabalhador de uma empresa de transportes campopareciense, fazia uma ultrapassagem perigosa e bateu na lateral de um veículo VW Gol, placa de Várzea Grande.

Carreta parou fora da pista
A mulher foi arremessada para fora do automóvel que dirigia. O Gol parou fora da pista depois de capotar várias vezes. A carreta parou à margem de uma plantação de cana-de-açúcar.

O motorista, bastante nervoso, declarou aos policiais que ao tentar ultrapassar outra carreta percebeu que vinha um veículo no sentido contrário, tentou voltar para a pista que seguia, mas perdeu a estabilidade e chocou-se na lateral do Gol.

A pista estava molhada no momento do acidente, por volta das 7 horas. O fato aconteceu próximo à Fazenda Irmãos Garcia. O motorista foi equadrado por homicídio culposo a direção de veículo.

quinta-feira, 25 de março de 2010

Leilão de gado abre a 3ª Parecis SuperAgro


Deverão ser negociados durante o leilão, mais de duas mil cabeças de gado

Com os olhares voltados para o agronegócio, a 3ª edição da Parecis SuperAgro estará realizando no primeiro dia da feira (19-04), o 1º Leilão de gado SuperAgro, que deverá reunir as melhores raças de gado para cria, recria e engorda da região, além de touros reprodutores da raça Nelore P.O.

O 1º Leilão SuperAgro, esta sendo organizado pelo grupo Estância Bahia em parceria com o Sindicato Rural de Campo Novo do Parecis. No evento serão apresentadas 500 cabeças de gado - presencial - e dois mil em caráter virtual – filmados no pasto de origem-, totalizando 2.500 cabeças de gado que sozinhos deverão movimentar em torno de R$ 1 milhão em negociações.

O leilão será transmitido pela emissora televisiva “Canal do Boi”. As negociações acontecem na noite do dia 19 de abril (segunda-feira) culminante com a abertura da 3ª Parecis SuperAgro com previsão de início para as 20h.

Informações podem ser obtidas no telefone: (65)- 21216700. Cadastros e lances no (66)- 34486600.

A Parecis SuperAgro – Feira Tecnológica do Parecis, acontece entre os dias 19 e 22 de abril. Também estão na programação, a realização do Primeiro Simpósios Matogrossense sobre Sequestro de Carbono e Possibilidades de Crédito de Carbono e Pagamentos por Serviços Ambientais (22-04) e do Primeiro Simpósio Matogrossense sobre Oleaginosas - Opções e Oportunidades de Negócios para a segunda safra (20-04). Além de Vitrines Tecnológicas, Exposição de Máquinas e Animais de diversas raças.

Evandro Strieder – Assessoria de Imprensa

10 TIPOS DE POBRE - 1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu. Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem!!!

2° Lugar - Pobre Puta. É feia, é pobre mas não perde a ‘crasse’!!!

3° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho. Semelhante à Pobre “amostrada”, só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

4° Lugar - Pobre Sou-Popozuda. Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose?? Pelo amor de Deus! Ninguém merece!

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy. Pelo amor de Deus, essa eu prefiro nem comentar!!!

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa. Ela simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy’s que mostram seu corpo esbelto!!

7° Lugar - Pobre Pobre. Cara, Pose, Local, O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

8° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No-Computador. Um pobre que comprou seu computador do milhão em 12 vezes de 50 reais e abusa de montagens sem graça!

9° Lugar - Pobre Amostrada. Adora se “Amostrar” principalmente quando está em situações ridículas

TIPOS DE POBRE - 10° Lugar - Pobre Possessiva. Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza!

quarta-feira, 24 de março de 2010

PENSAMENTO DO DIA

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa. (Barão de Itararé)

FRASE DO DIA

“Vote em Dilma e acabe com esse país ‘Dilma’ vez.”

O calor de um raio é cinco vezes o da superfície do Sol

Raio

Um raio é resultado da separação e cargas elétricas numa nuvem do tipo cúmulo-nimbo. Essa separação ocorre quando há o choque entre granizo e partículas de gelo em seu interior. Quando a diferença de cargas é muito grande, uma carga elétrica negativa (chamada de condutor), fraca e invisível, deixa a nuvem e desce, parando a uma altitude que pode variar de 30 a 50 metros.

Devido à intensidade do campo elétrico formado, as cargas positivas do solo que estiverem mais próximas do raio condutor saltam até encontrá-lo, fechando assim o circuito elétrico entre a nuvem e o solo. Como tudo isso acontece em milionésimos de segundo, tem-se a impressão de que o raio cai, quando, na verdade, ele sobe.

Em um segundo, 100 raios iluminam o céu nas diferentes regiões do globo. Num dia, serão mais de 8 milhões. Em um ano, 3 bilhões.

O brilho de um raio - ou relâmpago - dura em média meio segundo.

O seu calor é tão forte (30.000ºC, cinco vezes a temperatura da superfície do Sol) que o ar à sua volta se expande como um estrondo, o trovão.

O Brasil é o campeão mundial em incidência de raios. Cerca de 100 milhões atingem o solo brasileiro todos os anos. Os raios provocam cerca de 200 mortes por ano e o fere outras 1000.
Seu tamanho está ligado à sua duração. Conte os segundo entre o aparecimento do raio e o estrondo do trovão e divida por três: o número obtido será o comprimento em quilômetros.

24/03 - SANTO DO DIA

Dom Oscar Romero

No dia 24 de março de 1980, Dom Oscar Romero, arcebispo de San Salvador, foi morto a tiros no altar da igreja. Em seu último sermão, documentado numa fita cassete, ele faz um apelo à justiça e a paz. Antes de ser assassinado, dom Oscar deixou um bilhete em que profetiza: ¨ressucitarei em meio ao meu povo".

ABOBRINHA DO DIA

A força acústica da voz de alguns cantores de ópera pode atingir 120 dB ou mais. Isso pode ser comparado ao som produzido por um motor de avião.

CURIOSIDADE DO DIA

O cartunista Joseph Barbera faria aniversário hoje. Ao lado de William Hanna, ele fundou a companhia Hanna-Barbera em 1957, responsável por clássicos da animação como "Tom & Jerry" e "Os Flintstones". Joseph Barbera começou a vida profissional como bancário, mas largou tudo para se dedicar ao desenho. Ele morreu de causas naturais em 18 de dezembro de 2006, aos 95 anos.

Pergunta Curiosa

O que aconteceu com os parentes de Adolf Hitler após a Segunda Guerra Mundial?

Não se sabe ao certo o destino de todos os parentes de Hitler. Ele teve dois irmãos, Edmund e Paula, e dois meio-irmãos, Alois e Ângela. Alois teve um filho em Liverpool, na Inglaterra, ainda no início do século XX. Este sobrinho, William Patrick Hitler, foi ele mudou seu sobrenome primeiramente para Hiller e, mais tarde, alterou-o novamente ao se casar com uma alemã. William já morreu e três de seus filhos estão hoje vivos e moram em Nova York. Outros sobrinhos-netos de Hitler vivem discretamente na cidade de Linz.

24/03 - FATOS DO DIA

1580
As primeiras bombas da história foram lançadas na Alemanha.
1905
Faleceu aos 77 anos Júlio Verne, autor de A volta ao mundo em 80 dias.
1944
Tropas alemãs massacraram 355 civis italianos nas Fossas Ardeatinas, em Roma, em represália a um ataque da Resistência italiana a um quartel da SS.
1953
Jânio Quadros foi eleito prefeito de São Paulo.
1958
No auge de sua carreira, o cantor Elvis Presley foi convocado pelo Exército americano. Ele serviu em uma base militar instalada na Alemanha.
1984
O Banco do Brasil inaugurou, em Pequim, seu primeiro escritório na China.
1989
O petroleiro Exxon Valdez sofreu um acidente e derramou 11 milhões de galões de petróleo na costa do Alasca.
1993
O sociólogo Betinho lançou a Ação da Cidadania contra a Miséria e pela Vida, também chamada de Campanha contra a Fome.
1998
Dois meninos, de 11 e 13 anos, atiraram contra alunos e professores da escola de Westside, no Arkansas, Estados Unidos. Cinco pessoas morreram e dez ficaram feridas.
1998
O presidente Fernando Henrique Cardoso sancionou a Lei Pelé, que transformou os clubes em empresas e acabou com a Lei do Passe.
1999
A Otan começou a bombardear a Iugoslávia, atacando posições sérvias na província de Kosovo.
2002
Halle Berry foi a primeira mulher negra a receber o Oscar na categoria de Melhor Atriz. Ela foi premiada pela atuação no filme "A Última Ceia".

24/03 - Aniversários

Joseph Barbera, cartunista (1911), falecido em 18/12/2006
Steve McQueen, ator (1930), falecido em 7/11/1980
Tamara Taxman, atriz (1947)

É...


NOVO ADESIVO


VEM ENCHENTE AÍ…


VALE A PENA LER

Eu percebi

Abri os olhos e vi a beleza do mundo.
Vi o céu azul com nuvens caminhando de um lado pro outro.
Sai e comecei a caminhar sentindo uma brisa leve e fria sobre a minha face, passei por um parque e vi varias crianças correndo com aquele sorriso inocente no rosto e lembrei que já cheguei a dar aquele sorriso gostoso e orgulhoso de viver, logo ao lado tinha dois idosos abraçados e cheguei a pensar se um dia eu estarei naquela situação invejada.
Andei mais pouco e vi duas pombinhas que saiam voando e senti inveja, da liberdade e de todas as coisas maravilhosas que elas devem ver cada dia.
Depois de tudo isso, percebi que a vida é maravilhosa pra quem quer ver, cheia de arte e magia, chega a ser simples demais, só que temos o mal costume de complicá-la todos os dias mais que mesmo complicando-a ela continua sendo simples e perfeita.
Hoje percebi o valor e a importância que a vida tem!

SORRIA

È VELHA, MAIS É BOA

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.Policial:
,- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém…
Policial: - Exato… Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O advogado grita por socorro, e implora para parem pelo amor de Deus.
E o policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!…PARE!…PARE!…Policial: - Positivo… Documento e habilitação.

terça-feira, 23 de março de 2010

ORGULHO DA MAMÃE

QUE LOUCURA, MAS É VERDADE.





Os distúrbio alimentares - bulimia e anorexia - não são mais exclusividade das mulheres. Cerca de 25% dos casos são com homens entre 18 e 26 anos.
Vejam o caso do modelo norte-americano Jeremy Gillitzer. Começou a sofrer de anorexia nervosa aos 25 anos. Para manter o corpo atlético, comia apenas uma maçã por dia ou meio sanduíche.
E deu nisso.

LINDA DEMAIS

SORRIA

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
.....................

Um explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais.
Tentou fugir, por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado.
- Estou fodido! - pensou.
Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
- Não, você ainda não está fodido! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Chefe dos Canibais que está bem à sua frente.
Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força acertando em cheio a testa do Chefe, que morre instantaneamente.
Os gritos de guerra cessam imediatamente e ele respira aliviado.
Então, um novo raio de luz desce do céu e a mesma voz lhe diz:
- Agora sim você está fodido!
.........................

Médico: “Sim, o que aconteceu?”
Mulher: “Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!”
Médico: “Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje”.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: “Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.”
Médico: “Você viu como manter a boca fechada ajuda?”
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Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira…
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- PQP! Mais um sem sapatos!

......................

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
-Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido!
...........................

Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA…
.............................

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário…
...........................

Um padre de um lugarejo no norte de Minas criava um peru.
Um dia a ave sumiu e ele suspeitou de que alguém do local havia roubado.
Na missa, ele perguntou:
-Algum de vocês tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
-Não, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres levantaram!
-Não. O que eu quero dizer é se alguém viu um peru que não lhes pertence?
Metade das mulheres se levantou!
-Não. Acho que não formulei direito a pergunta. Alguém viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!
...........................

Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”

“Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.

Dalai Lama

segunda-feira, 22 de março de 2010

ESPORTE BEM RADICAL

Já pensou se essa moda pegar em Campo Novo‏

Polícia
20 de Março de 2010 - 09:36Sinop:
preso 6º acusado de abusar no volume de som e desrespeitar lei
Fonte: Só Notícias/Bianca C. Zancanaro

A polícia prendeu, em flagrante, hoje de madrugada, um homem (32 anos)acusado de poluição sonora pois seu carro estaria com o volume do somacima do permitido, 105,9 decibéis, sendo apreendido e levado a umaempresa de guincho.
O proprietário será enquadrado no artigo 54 da lei9.605/98 que pode resultar em pena de 1 a 4 anos. O excesso foi constatado, de acordo com a polícia, ao ser utilizado oaparelho decibelímetro (equipamento utilizado para realizar medição deníveis de ruído) a uma distância de aproximadamente 7 metros.
Osuspeito estava na avenida Julio Campos e foi encaminhado ao presídioFerrugem. Esta é o sexta prisão por exceso de som e perturbação do sossego.
No início do mês, conforme Só Notícias já informou, a Polícia Civil passou a usar o aparelho e prendeu cinco pessoas.

A HISTÓRIA DE CHAPEUZINHO VERMELHO, SEGUNDO A IMPRENSA

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada p/ imprensa do Brasil?


Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história...


*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’

(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’


*Programa da Hebe**

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"


*Cidade Alerta*

(Datena): "…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"


*Superpop*

(Luciana Gimenez): "Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"


*Globo Repórter*

(Chamada do programa): "Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?


O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."


*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."


*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."


*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."


*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"


*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.


*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."


*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"


*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."


*Revista Caras*

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."


*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"


*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."


*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"


*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."


*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."


*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."


*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"


*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"


*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

O tempo é implacável...

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e
pensar: não posso estar assim tão velho (a)!?

Veja o que aconteceu com uma amiga!

Ela conta:

" Eu estava sentada na sala de espera para a minha
primeira consulta com um novo dentista, quando observei


que o seu diploma estava dependurado na parede".

No diploma estava escrito o seu nome e, de repente,

recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.


Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me
perguntava:

Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei

esse pensamento do meu espírito.



Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado,

profundamente enrugado, era demasiadamente velho

pra ter sido o meu amor secreto...


Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se
ele foi do Colégio Sacré Coeur.


- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.


E então este velho horrível, cretino, babaca, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

Tabela Internacional de Graduação de Macho

*1 - ESPORTES*
>
> a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
> b.. Boliche, voleibol, biribol = TENDÊNCIAS GAYS
> c.. Aeróbica, spinning = GAY
> d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
> e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
>
>
> *2 - COMIDAS*
>
> a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
> b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
> c.. Peixe e salada = FRESCO
> d.. Sanduíches integrais = GAY
> e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
>
> *3 - BEBIDAS**
> *
> a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
> b.. Vinho, vodka = HOMEM
> c.. Caipifruta = GAY
> d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
> e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
>
> *4 - HIGIENE*
>
> a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
> b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do
> pescoço = MACHO
> c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
> d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS
> GAYS PREOCUPANTES
> e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
>
> *5 - CERVEJA*
>
> a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
> b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO
> c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
> d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
> e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
>
> *6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
>
> *a.. Ferramentas = OGRO
> b.. Garrafa de whisky = MACHO
> c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
> d.. Flores = VIADO
> e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA
> VIRGEM
>
> *7 - CREMES
> *
> a.. Só creme dental = GORILA
> b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
> c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
> d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
> e.. Não vive sem hidratante = NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA
> TROCA DE SEXO
>
> *8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO*
>
> a.. Só dinossauros =BRUTO
> b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
> C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração
> especial = BICHA
> d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
> e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
>
> *9 - PLANTAS
> *
> a.. Nem pra comer = TROGLODITA
> b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
> c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
> d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
> e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
>
> *10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
> *
> a.. Não usa = VIKING
> b.. Usa para fazer barba = MACHO
> c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
> d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
> e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
>
> *11 - PENTEADO*
> a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
> b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
> c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
> d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
> e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
>
>

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual'. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié.... Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No

dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO

QUAL DOS DOIS?

Lula morreu .
> Nem Deus e o Diabo queriam ficar com ele.
> Sem acordo, pedem a mediadores uma solução,
> que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no
> inferno.
> No 1º mês, Lula vai para o céu.
> Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
> O metalúrgico bagunça tudo.
> Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
> Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos,
> tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da
> compra de votos.
> Suborna os arcanjos e os querubins.
> Transfere um km quadrado do céu para o inferno .
> Nomeia anjos provissórios aos milhares.
> Intervem nas comunicações aos Santos .
> Troca as placas das portas de São Pedro.
> Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os
> Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer .
> Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com
> estrela azul clarinho. O céu vira um caos.
> As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e
> invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo
> para o inferno.
>
> Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado..
> Mas lá pelo dia 20,começa a sofrer novamente, pensando
> que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
> No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula
> não volta do Inferno.
> No 5º dia, ainda sem notí­cias, Deus estava feliz, mas logo
> começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno,
> Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraí­so....
>
> Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar
> o inferno, por telefone, para perguntar ao diabo o que
> estava acontecendo.
> Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
> - Por favor, posso falar com o Demônio?'
> - Qual dos dois?', - responde o empregado -
> 'O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

sexta-feira, 19 de março de 2010

ENCONTRE O RICHARLISON

FRASE DO DIA

“Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e, esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores para o nosso planeta.”

INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS (?) SOBRE O CORPO HUMANO

A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta 3kg.

- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram

- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.

E VOCÊ RECLAMANDO DO SEU EMPREGO

VAMOS RIR

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir… Boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela toda entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas prá mim!



--------------------------------------------------------------------------------

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado o que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
O gay insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e senta a pimba.
Duas horas depois, uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele… Imagina se eu pedisse um cobertor!

CURTAS E BOAS

Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na rua:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…



--------------------------------------------------------------------------------

A aluna coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.

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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

ESSA DEIXOU O PINTO DE FORA

Você Sabia?....eu não!

IMPORTANTE :


1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br



Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes...

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.



3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitaçãoe Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si.

O tempo é implacável...

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e
pensar: não posso estar assim tão velho (a)!?

Veja o que aconteceu com uma amiga!

Ela conta:

" Eu estava sentada na sala de espera para a minha
primeira consulta com um novo dentista, quando observei


que o seu diploma estava dependurado na parede".

No diploma estava escrito o seu nome e, de repente,

recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.


Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me
perguntava:

Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei

esse pensamento do meu espírito.



Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado,

profundamente enrugado, era demasiadamente velho

pra ter sido o meu amor secreto...


Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se
ele foi do Colégio Sacré Coeur.


- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então este velho horrível, cretino, babaca, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

NOVO GOLPE DO CARTÃO DE CRÉDITO - CUIDADO

Se você não repassar não irá morrer, mas se você o fizer, estará dando a oportunidade de outras pessoas poderem se defender. Pense nisso, a informação domina o mundo.

ATENÇÃO!
NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO
CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR.


Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet).
Ao você responder que sim, o golpista continua:
- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga.
Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.
Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora.
Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!

Análise de Retorno Financeiro

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Brahma/Antarctica (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

quinta-feira, 18 de março de 2010

Schumaker

A minha sogra é dez !

CAMISETA DE BEBUM

UMA VAGA PARA CINEGRAFISTA DE FILME PORNÔ

DÚVIDA CRUEL

Velhinho, mineiro de “Belzonti “, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho… nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal de ninguém!

TODOS QUEREM FILHOS ASSIM

QUE CARRO CARO !!!

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

terça-feira, 16 de março de 2010

Kart: Campopareciense fica em 2º no Paraná


Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

Kauã Cereda, piloto de certa forma anônimo em Campo Novo, faz sucesso nos kartódromos do sul do país

O piloto de Kart de Campo Novo do Parecis, Kauã Cereda, foi um dos destaques da primeira etapa da Copa Paraná de Kart, ocorrida neste domingo, 14, na cidade de Cascavel. De acordo com a Federação Paranaense de Automobilismo (FPrA), a prova ocorreu abaixo de chuva, o que não tirou o brilho da competição, que teve disputas acirradas.

Participaram cerca de 70 pilotos dos estados do Paraná e Mato Grosso, além de competidores do Paraguai. O campopareciense, de certa forma anônimo por aqui, ficou na segunda posição da categoria Fórmula 4 13 HP, atrás apenas do paranaense Claudir Dall Agnol, de Guarapuava.

Claudir somou 18 pontos e Kauã Cereda somou 17. A segunda etapa da Copa Paraná de Kart será disputada no dia 30 de maio, em Foz do Iguaçu.

Jovem morre afogado no Rio do Sangue

Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

Ele tinha 22 anos, morava no Jardim das Palmeiras, era evangélico e não sabia nadar

David de Oliveira Brito, de apenas 22 anos, morreu afogado na tarde deste domingo, 14, próximo a Usina Baruíto, no Rio do Sangue, a 65 quilômetros de Campo Novo. O corpo do jovem só foi encontrado na manhã desta segunda-feira, 15, pelo Corpo de Bombeiros de Tangará da Serra.

De acordo com informações, David trabalhava há 65 dias na empresa Global Energia, proprietária da usina. Ele teria saído por volta das 14h para tomar banho, juntamente com outras três pessoas, e logo depois morreu afogado. Um dos acompanhantes dele ainda tentou salvá-lo, mas não obteve êxito.

O jovem era evangélico, não sabia nadar e morava na avenida Amapá, Jardim das Palmeiras. Ele estava morando no alojamento da usina. O local onde aconteceu a tragédia é restrito, logo na entrada existe uma placa proibindo a entrada de pessoas estranhas.

“O local não é de responsabilidade da empresa e David estava de folga”, disse o coordenador de operação da Global Energia. Essa é primeira vez que um funcionário da empresa morre afogado durante todos os anos que ela está em operação.

O sargento Élson, do Corpo de Bombeiros de Tangará, disse que o corpo foi encontrado a três metros de profundidade, próximo ao local onde havia sumido. “Os rios da região são todos perigosos, a água clara engana os banhistas, todo cuidado é pouco, principalmente quando se ingere bebidas alcoólicas”, alertou ele.

BR-364 entre Diamantino e Itanorte será asfaltada


Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

O trecho é um importante elo entre a BR-163 e a região do Chapadão do Parecis, produção agrícola pode seguir para ambos os lados

Oitenta quilômetros da rodovia federal BR-364, entre Diamantino e o distrito Itamarati Norte, em Campo Novo do Parecis, serão asfaltados nos próximos meses. A ordem de serviço foi dada na última quinta-feira, 11, durante solenidade em Diamantino.

A empresa Sanches Tripoloni será a responsável pela obra que será executada com recursos do Departamento Nacional de Infraestrutura de Transportes (DNIT), estes são os últimos oitenta quilômetros que faltam ser asfaltados da rodovia que liga a BR-163 (Posto Gil) a MT-170 (Itanorte).

Por este trecho a produção de soja pode ser levada tanto para a 163 e seguir para Santarém-PA ou para os portos do Sul e Sudeste do país quanto fazer o caminho inverso e seguir para Porto Velho-RO, onde é embarcada e levada até Itacoatiara, no Amazonas, pelas barcaças da Hermasa, empresa da família Maggi.

A obra significa o fim da dor de cabeça para centenas de caminhoneiros que trafegam pela rodovia diariamente nos dois sentidos. No período de chuva é comum encontrar caminhões atolados e muitas vezes os motoristas permanecem dias esperando que a situação se amenize.

Centro América: próxima fase será em Campo Novo


Por: Alexandre Rolim (parecis.net)


Campoparecienses podem enfrentar a ‘pedreira’ Juína já na segunda fase, além de Brasnorte, que também possui um bom time

Agora é oficial, a segunda fase da Copa Centro América de Futsal acontecerá entre os dias 02 e 03 de abril no Ginásio João Laurindo da Silva, em Campo Novo do Parecis. O “Caldeirão do Cerrado” receberá quatro equipes do Grupo C, apenas Campo Novo de Luciano Kalil, Cicinho, Acerola, México e Cia. e Santo Afonso já se classificaram.

Os demais adversários só serão conhecidos nas próximas semanas. Uma das possibilidades é enfrentar a ‘pedreira’ Juína já na próxima fase. Juína é a atual vice-campeã da Centro América. Outra probabilidade é Brasnorte, que também está com uma boa equipe.

Além destes, Campo Novo pode pegar Porto Estrela ou Conquista d’Oeste, ambos do Grupo 13, que definirá os classificados no dia 26 de março; e Jaciara, Alto Araguaia, São José do Povo ou Pedra Preta, do Grupo 09, com sede em Jaciara no próximo dia 19.

Logo que terminou a primeira fase na semana passada em Sapezal o técnico Elídio Jr., bem como os jogadores, o secretário de Esportes, Japinha e o vereador Quino defenderam que a próxima fase ocorresse em Campo Novo, uma vez que a equipe saiu invicta e com um saldo de 10 gols positivos, pois o goleiro México sofreu apenas um gol.

Borracheiro de Campo Novo transforma pneus velhos em arte


No momento empresarial desta semana, vamos falar de um borracheiro que transforma pneus usados em arte.

Rivair de Matos, 31 anos, casado, pai de três filhos menores, já trabalhou em viveiro de mudas, ajudante geral, entre outros serviços, não tem intenção de “inventar a roda”, mas a destinação que está dando a centenas de pneus abandonados no ambiente é no mínimo curiosa, além de estilosa.
Eles deixaram de ser depósito de água e berçário para as larvas do mosquito transmissor da dengue, para se transformar em peças úteis e decorativas. “Artista borrástico”, como se autodefine, ele produz, a partir dos pneus, bancos, poltronas, mesas, vasos, lixeiras, poltronas, jogos de cadeiras, porta xaxim, bacias, puffs, cochos e bebedouros para animais.
Rivair, que morava em Sapezal, está em Campo Novo há pouco mais de dois anos e vem tentando sobreviver da reutilização de pneus usados, que ele busca em ferro velho, lixão, borracharias e oficinas de motos, realizando, inconscientemente um trabalho social auxiliando o processo de educação ambiental na preservação do meio ambiente.
Quem inspirou o borracheiro, foi um programa da Hebe Camargo, onde um artesão apresentou esse tipo de trabalho. Rivair pensou, “se ele pode, eu também posso”, a partir daquele dia ele vem transformando pneus usados em móveis e enfeites, os “eco-mobiliários”, como ele mesmo diz.
Homem de hábitos simples, Rivair ainda não consegue ter uma renda suficiente para dar o conforto necessário para sua família, mas acredita que em pouco tempo seus produtos tenham maior aceitação.
Rivair reside na av. Minas Gerais, ao lado do Posto de Saúde, no Jardim das Palmeiras e expõe seus trabalhos defronte ao Supermercado Big Máster.
O preço é praticamente irrisório pelo trabalho transformador do artista, pois algumas peças são vendidas por 5, 10, 15, 20 reais. Mais informações com o próprio Rivair pelo fone 9944-6882.
Todos os anos são descartados no Brasil cerca
de 22 milhões de pneus que, após seu uso,
naturalmente, se transformam em resíduos sólidos, ocupam considerável lugar no espaço e são de difícil compactação, além de não ser um resíduo biodegradável, que pode permanecer no meio
ambiente por tempo indeterminado.

Estrada de Ferro: Campo Novo terá terminal de carga


Por: Alexandre Rolim (parecis.net)

Ferrovia irá proporcionar economia de R$ 1 bilhão no escoamento da safra de grãos das regiões do Araguaia, Médio Norte e Chapadão do Parecis

Ao contrário do que fora noticiado recentemente pela imprensa estadual, Campo Novo do Parecis terá sim um terminal de carga da Ferrovia do Centro-Oeste, cujo projeto foi apresentado nesta segunda-feira, 15, em Lucas do Rio Verde.

De acordo com Glauber Silveira, presidente da Associação de Produtores de Soja e Milho de Mato Grosso (Aprosoja-MT), a ferrovia irá proporcionar uma economia de R$ 1 bilhão no escoamento da safra de grãos das regiões do Araguaia, Médio Norte e Chapadão do Parecis.

A solenidade teve participação do governador Blairo Maggi (PR), dezenas de prefeitos e lideranças políticas de Mato Grosso. A ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, pré-candidata à Presidência da República pelo PT, cuja presença estava confirmada para o evento, cancelou a participação no fim de semana.

Segundo o Departamento Nacional de Infraestrutura de Transportes (DNIT), a Ferrovia de Integração Centro-Oeste irá ligar Uruaçu (GO) a Vilhena (RO), num traçado de 1.602 quilômetros, que exigirá investimentos da ordem de R$ 6,4 bilhões até 2014, quando deve estar concluída. Os recursos serão todos oriundos do Pac II.

Os produtores de Mato Grosso apostam na ferrovia para resolver os problemas de logística. O projeto prevê a construção de terminais de carga nos municípios mato-grossenses de Lucas do Rio Verde, Sapezal, Campo Novo do Parecis e Água Boa.

segunda-feira, 15 de março de 2010

VENDO BMW


VALE A PENA LER

Poema da Noite

Já chorei vendo fotos e ouvindo musica;
Já liguei só para ouvir uma voz;
Me apaixonei por um sorriso;
Já pensei que fosse morrer de saudade;
E tive medo de perder alguém especial... (e acabei perdendo)
Já pulei e gritei de tanta felicidade;
Já vivi de amor e fiz muitas juras eternas... "quebrei a cara muitas vezes!"
Já abracei para proteger;
Já dei risadas quando não podia;
Já fiz amigos eternos;
Amei e fui amado;
Mas também já fui rejeitado;
Fui amado e não amei...

Charles Chaplin

SORRIA

Venda Proibida

Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

PENSAMENTO DO DIA

Sempre que lhe perguntarem se você sabe fazer um trabalho, diga que sim — e apresse-se em descobrir como executá-lo.

(Theodore Roosevelt)

sábado, 13 de março de 2010

13/03 - SANTO DO DIA

São Leandro

São Leandro viveu no fim do século VI. Seus pais desapareceram quando ainda era criança e ele e seus irmão foram criados por uma irmã mais velha. Tornou-se monge e quando foi a Constantinopla ficou amigo de quem mais tarde seria o papa Gregório Magno. O santo foi eleito Arcebispo em 584 e teve importante participação na conversão do visigodos.

ABOBRINHA DO DIA

Na cidade de Trimdon, na Inglaterra, Gary Carter foi ao pub Red Lion em outubro de 2001 e bebeu mais do que deveria. No dia seguinte, foi encontrado a 15 metros de altura, em uma árvore. O tablóide The Sun informou que foram necessários bombeiros especializados em alpinismo para resgatá-lo. Gary não se lembra de como foi parar lá no alto.

CURIOSIDADE DO DIA

O cineasta José Mojica Marins é o aniversariante do dia. Ele é mais conhecido como o personagem "Zé do Caixão" e ficou famoso por suas longas unhas, que chegaram a ter 25 centímetros. Clique aqui para conhecer mais sobre esse homem que tem seu trabalho pouco conhecido no Brasil, mas que faz bastante sucesso nos Estados Unidos.

Pergunta Curiosa

Por que os peixes estão sempre com a boca aberta?

Eles não conseguem respirar sem que um corrente de água, sempre renovada, passe em suas guelras. Essa circulação ocorre pela boca, em direção aos operáculos, que se baixam e se erguem regularmente. Assim a água é filtrada quando passa pelas guelras, obtendo assim o oxigênio necessário para respiração.

13/03 - FATOS DO DIA

1781
O astrônomo anglo-germânico William Herschel descobriu o planeta Urano.
1831
Começou a Noite das Garrafadas, movimento de violentas lutas de rua entre brasileiros e portugueses ocorridas em 13 e 14 de março.
1881
Um grupo revolucionário russo matou o czar Alexandre II em São Petersburgo.
1921
A Mongólia declarou sua independência da China e se tornou a segunda nação comunista do mundo.
1961
O pintor Pablo Picasso casou-se com Jacqueline Rocque. Ela foi a última mulher das 8 esposas e amantes do artista e posou para várias de suas obras.
1974
Foi inaugurado em Paris o aeroporto Roissy-Charles de Gaulle.
1990
O parlamento soviético decidiu pelo fim do monopólio político do Partido Comunista, que estava no poder havia 72 anos.
1992
Morreu aos 86 anos Irmã Dulce, religiosa que realizou obras assistenciais em Salvador.
1996
Um homem invadiu o ginásio de uma escola na Escócia e matou 16 crianças e uma professora. Depois disso, no Reino Unido, as armas de fogo ficaram permitidas apenas para caça.

13/03 - Aniversários

Antônio Conselheiro, líder religioso (1830), falecido em 22/09/1897
Chico Science, músico (1966), falecido em 02/02/1997
Fito Páez, cantor (1963)
Glauber Rocha, cineasta (1939), falecido em 22/08/1981
João Gordo, cantor e apresentador de TV (1964)
José Mojica Marins, cineasta (1936)
Nat King Cole, cantor (1917), falecido em 15/02/1965
Vampeta, jogador de futebol (1974)

ELE É BOM,NO QUE FAZ

DIREITOS IGUAIS PARA TODOS!!!


É SEMPRE ASSIM


VALE A PENA LER

A esperança

A esperança adquire-se.
Chega-se à esperança através da verdade, pagando o preço de repetidos esforços e de uma longa paciência.
Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero.
Quando chegamos ao fim da noite, encontramos a aurora.

(Georges Bernanos)

SORRIA

Novo rico

O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!
- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!
- Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco???
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num ambiente de respeito.Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão que do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:-
Mas, o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!!

PENSAMENTO DO DIA

Só lutamos por aquilo que amamos, só amamos aquilo que respeitamos e só respeitamos aquilo que conhecemos.

(Adolf Hitler)

sexta-feira, 12 de março de 2010

O Dr. Frankenstein, que deu origem ao monstro, teria existido

Frankenstein

O monstro conhecido como Frankenstein não se chama Frankenstein. Esse é, na verdade, o nome de seu criador. Victor Von Frankenstein, um estudante de química, biologia, filosofia natural e anatomia, construiu um monstro horrível em seu laboratório com pedaços de cadáveres costurados e reanimados com uma descarga elétrica numa noite de tempestade.

Ao descobrir que é rejeitada por todos, a criatura resolve se vingar de seu criador. Por onde passa, Frankenstein deixa um rastro de morte e vingança. O livro "Frankenstein" (ou "Prometeu Moderno") é de autoria da inglesa Mary Shelley (1797-1851), publicado em 1818. A idéia surgiu numa noite chuvosa durante suas férias na Suíça. Ela se reuniu com vários amigos, entre eles seu marido, o poeta Percy Bysshe Shelley, e Lorde Byron. Cada um deles teve que escrever um conto de horror.

Frankenstein ganhou várias versões cinematográficas. A primeira foi em 1931, com o ator inglês Boris Karloff (1887-1969). A mais recente (1994) teve Robert De Niro no papel principal. Em 1935, o cinema produziu "A noiva de Frankenstein" e, quatro anos depois, "O filho de Frankenstein".

Frankenstein existiu?

Em 1975, Radu Florescu, professor de História do Leste no Boston College, em Massachusetts (Estados Unidos), fez uma revelação: Mary Shelley teria se inspirado no dr. Konrad Dippel (1673-1734).

O alemão Dippel era um alquimista famoso por ter inventado, por acaso, o ácido cianídrico. Ele tinha duas idéias fixas: fabricar ouro a partir de metais inferiores e dar vida a defuntos. Dippel foi expulso de Estrasburgo, acusado de exumar corpos "para bizarras experiências anatômicas".
Outra coincidência: Dippel brigou com uma família chamada Frankenstein pela posse de um castelo. No ano de 1979, porém, o inglês Peter Haining anunciou outra descoberta: Mary Shelley teria se inspirado no cientista amador Andrew Crosse (1784-1855), autor de audaciosas experiências eletromagnéticas e metalúrgicas. Desse modo, a origem do doutor Frankenstein nunca foi bem solucionada.

Bill, de "Kill Bill", morreu de maneira bizarra, você se lembra?

David Carradine

John Arthur Carradine nasceu em 8 de dezembro de 1936, na Califórnia (EUA).

David Carradine foi criado em uma família de atores hollywoodianos, que inclui seus três irmãos, Keith, Robert e Bruce, e seu pai, John.

Ficou famoso com o seriado "Kung Fu", em que interpreta o mestre shaolim Kwai Chang Caine ("O Gafanhoto"), ambientado no oeste dos Estados Unidos. O primeiro episódio foi ao ar em 22 de fevereiro de 1972, e a série ficou na televisão até 1975.

No final dos anos 70, Carradine teve problemas com drogas e álcool, e sua carreira foi prejudicada. Participou de diversas produções com verba reduzida, mesmo após o sucesso de "Kung Fu".

"Kung Fu" teve um continuação nos anos 1990, mas não fez o mesmo sucesso.

Em 2003 estrelou "Kill Bill Vol. 1", do diretor Quentin Tarantino, na pele do personagem que dá nome ao filme. No ano seguinte apareceu também na continuação do filme, "Kill Bill Vol. 2". A produção trouxe Carradine de volta à mídia, após vários trabalhos de pouca repercussão.

O ator aparece no clipe "Burnin’ Up", do trio Jonas Brothers. Interpreta um mestre de kung fu que ensina a arte marcial para um dos irmãos da banda.

David Carradine foi encontrado morto em 4 de junho de 2009, aos 72 anos, no Swissotel Nai Lert Park Hotel, em Bangcoc, Tailândia. A primeira suspeita foi de que o ator tenha se suicidado, já que o corpo foi encontrado nu, dentro do armário, enforcado com a cortina do apartamento. Dias depois, porém, foi levantada a hipótese de que Carradine tenha morrido acidentalmente, praticando um tipo de masturbação chamada asfixia autoerótica. A prática é realizada com o órgão sexual amarrado por uma corda junto com o pescoço do indivíduo, que sente prazer pela asfixia. Carradine estava no país por causa das gravações do filme "Stretch".

12/03 - SANTO DO DIA

São Gregório de Nissa

O mais especulativo padre do século IV usava a razão para explicar os problemas, apreciava o estudo e a solidão. Em 376 foi exilado sob acusação de desperdiçar os bens da Igreja. Quando sua inocência foi provada, São Gregório reassumiu sua diocese e passou a ser chamado para estabelecer a paz entre as igrejas do Oriente.

ABOBRINHA DO DIA

Em 1858, a falta de chuvas e o verão muito quente em Londres fizeram com que o rio Tâmisa cheirasse tão mal que as janelas da Câmara dos Comuns foram protegidas. As cortinas eram embebidas em uma substância para que os deputados pudessem trabalhar. A data ficou conhecida como o ano do Grande Mau Cheiro.

CURIOSIDADE DO DIA

Hoje é Dia do Industrial do Café. Essa planta, que produz uma das bebidas mais apreciadas do mundo, é originária da África e chegou à América no século XVIII. Os franceses iniciaram plantações nas Guianas. A saída de sementes do país era proibida, mas o sargento paraense Francisco de Melo Palheta, em uma visita diplomática àquele país, conseguiu algumas sementes que foram trazidas em seu bolso. O café passou a ser cultivado no norte do Brasil em 1722 e foi se espalhando pelas demais regiões.

12/03 - FATOS DO DIA

1535
Foi oficialmente fundada a cidade de Olinda, em Pernambuco.
1537
Foi fundada a cidade de Recife, em Pernambuco.
1913
Foi lançada a pedra fundamental para a construção de Canberra, capital da Austrália.
1917
Teve início a Revolução Russa, que atingiu seu ápice em outubro do mesmo ano, com a queda do governo do czar Nicolau II.
1930
O Mahatma Gandhi liderou uma marcha de indianos para protestar contra o monopólio inglês sobre o sal. Em seu principal ato de desobediência civil, ele extraiu sal na praia.
1935
A leitura de um manifesto na Câmara brasileira anunciou o surgimento da Aliança Libertadora Nacional (ALN), entidade antifascista.
1938
Tropas alemãs invadem a Áustria e anexam o país ao Terceiro Reich.
1945
A garota Anne Frank, autora do diário em que contava os horrores da perseguição nazista contra os judeus, faleceu de tifo e inanição em um campo de concentração. Seu diário foi transformado em um livro que já vendeu mais de 25 milhões de cópias no mundo todo.
1947
O presidente americano Harry Truman anunciou o que ficou conhecido como "Doutrina Truman", pedindo ajuda para que a Grécia e a Turquia não caíssem nas mãos de comunistas. O discurso é considerado o início oficial da Guerra Fria.
1969
O beatle Paul McCartney casou-se com Linda Eastman. A união só acabou em 1998, quando ela faleceu, vítima de câncer.
1969
O beatle George Harrison foi pego pela polícia com 120 cigarros de maconha em sua casa.
1971
Mick Jagger, vocalista dos Rolling Stones, casou-se com a modelo Bianca Perez Morena de Macias. A relação durou 8 anos.
1986
O beijo da mulher aranha, de Hector Babenco, estreou no Brasil. Um ano antes, Willian Hurt ganhara o prêmio Palma de Ouro de melhor ator por sua atuação no filme.
1999
A cantora lírica carioca Bidú Sayão faleceu aos 96 anos nos Estados Unidos. Em 1995, ela desfilou como homenageada da escola de samba Beija-Flor (RJ).

12/03 - Aniversários

Al Jarreau, cantor (1940)
Daryl Hannah, atriz (1960)
Deborah Evelyn, atriz (1966)
Joaquim Cruz, atleta (1963)
Liza Minelli, atriz (1946)
Raul Alfonsin, ex-presidente da Argentina (1927)