domingo, 13 de novembro de 2011

FRASE DO DIA

“O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa existir o próximo.”

NUNCA RECLAME DO SEU TRABALHO

Existem alimentos afrodisíacos ?

Muitas culturas consideram comidas como bananas, aspargos e cenouras estimulantes eróticos, mas por vezes isso acontece devido apenas ao seu aspecto fálico. O abacate, por exemplo, era chamado de ahuacatl pelos astecas, que significa “testículo”. Durante sua colheita, as virgens eram proibidas de sair de casa. Porém algumas comidas realmente possuem caráter afrodisíaco, mas o segredo delas está em sua química e não na forma. Alguns dos conhecidos alimentos eróticos possuem vitaminas e minerais que contribuem para um sistema reprodutor saudável, como as ostras, que são ricas em zinco, mineral usado na produção de testosterona; o aspargo, que possui um formato sugestivo, produz vitamina E, estimulante de hormônios sexuais; e o chocolate, presente tradicional no Dia dos Namorados, possui feniletilamina, que dá sensação de bem-estar e excitação.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

E VOCE RECLAMA DO SEU TRABALHO

VALE A PENA LER

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
***
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da “Bolsa Família”, também não escaparam.
***
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
***
No 4º andar viviam engenheiros, médicos, dentistas, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
***
Imediatamente a “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o “Chefe do Corpo de Bombeiros” explicasse a morte dos “cumpanheiros” e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.
***
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando

SORRIA

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca tinha ouvido falar disso e vai pesquisar…
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco!
- É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho.

FRASE DO DIA

“Globalização é ver os americanos sumirem com a grana dos europeus em 2008 e em 2011 os europeus se reunirem e mandarem a conta para os chineses pagarem.”

VAI TER SORTE ASSIM ..

Por que, às vezes, meu olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que, às vezes, meu olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

SORRIA

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!

FRASE DO DIA

Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores pra ser usado como penico.”
***
Oscar Niemayer (não sei se é mesmo dele)

O “choque” quando se bate o cotovelo na quina da mesa

A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

“Não. Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
Provocar o estalo no dedo não faz mal algum, a não ser para quem está perto, pois o barulho é chato pra caramba

SE COLAR...

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos.
Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?

DICA DE CINEMA




Sinopse: Em Agosto de 2005, 164.7 milhões de reais foram roubados do Banco Central em Fortaleza, Ceará. Sem dar um único tiro, sem disparar um alarme, os bandidos entraram e saíram por um túnel de 84 metros cavado sob o cofre, carregando 3 toneladas de dinheiro. Foram mais de três meses de operação. Milhares de reais foram gastos no planejamento. Foi o segundo maior assalto a banco do mundo. Um dos crimes mais sofisticados e bem planejados de que já se teve notícia no Brasil. Quem eram essas pessoas? E o que aconteceu com elas depois? São as perguntas que todo o Brasil se faz desde então.

Elenco: Milhem Cortaz, Hermila Guedes, Lima Duarte, Giulia Gam, Eriberto Leão, Gero Camilo, Cássio Gabus Mendes, Milton Gonçalves, Tonico Pereira, Vinícius de Oliveira e Antônio Abujamra

Direção: Marcos Paulo
Gênero: Ação
Duração: 100 min

FRASE

“Dê a administração do Saara a um tecnocrata do PT e em cinco anos o deserto estará importando areia.”

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

ORAÇÃO

Senhor, dai-me sabedoria para entender minha esposa, amor para perdoá-la
e paciência para aturá-la, porque se eu pedir força, eu bato nela até matar,
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ!!!
Amém!

A carta da Renatinha...

Observações da Renatinha (8 anos de idade), depois de ter ecebido da
sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),
que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela
faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se
sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,
porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a
ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da
saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois
doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 16 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que
para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou
comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico,
tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto
e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada
abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e,
quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou
esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum
tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade
de matar a enguia era tanta que ela gritava 'Vai,Vai, Não Para, Não
Para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que estava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem
sete vidas ou mais...'

Ass.: Renata

Colaboração: Mara Andressa

MONÓLOGO DA BÊBADA -

Uma bela mulher sai de um bar completamente bêbada.


Vestida elegantemente, ela caminha em zigue-zague até seu automóvel, um BMW novíssimo.
Com a chave, tenta abrir a porta, mas cai do salto e acaba sentada no chão, de pernas abertas.

Ao olhar para baixo, percebe que saiu sem calcinha, e começa a falar com a sua "perereca":
- Veja...
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a fazer xixi e diz:

- Não precisa chorar!!!
Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Colaboração: Mara Andressa

Fato inédito no meio cientifico.

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de
fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C.

Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já
dispunham de uma rede telefônica naquela época..

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também
seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.

Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
mineiros o seguinte estudo:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti,
Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada,
Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,
Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni,
Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa,
Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.

Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos
de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.

Colaboração: Mara Andressa

Bem típico da família italiana......

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.

De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o Nonno.

'A Nonna disse que no !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata!


"A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório."

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de
agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque
estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o
barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados
fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

Para pensar...e mudar!

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."

(Eça de Queiróz)

A MOTO (VALE A PENA)

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

ALICIANDO OS INOCENTES

TEM TUDO PRÁ DAR ERRADO

HEINA???

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas de âmbito jurídico:
- A punheta: é um homicídio premeditado?
- O sexo oral é canibalismo?
- Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
- E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?